Na selva de pedra

Voltava da escola cabisbaixa, isenta de pensamentos concretos e emoções. Todas as voltas eram assim. Sol escaldante, chão de concreto. Olhava meus pés desejando ter barbatanas, que a calçada fosse um rio e, os carros, peixes. De repente ouvi gritos do outro lado da rua: um casal brigava. Havia policiais em volta deles e um bebê era apertado contra o seio da mãe que berrava, soluçava e arrancava os cabelos. O homem tentava argumentar, a mulher gritava ainda mais. Então, ele decidiu partir para a guerra verbal também. Choveram palavrões e curiosos, que paravam no meio da calçada só para observar. Que tristeza, que decepção! Dia errado eles escolheram, eu pensei. Justo nesse momento de vida que desconfio tanto da raça humana que chego a desejar ter nascido um molusco. Nenhuma árvore, nenhum pássaro, nenhum sinal de vida que não fosse humana, nenhuma mostra de que eu deveria me satisfazer com o que estivesse ao meu redor. O casal gritava, os curiosos observavam. Eu apressava meus passos, desgostosa. E os desgostos passaram a brotar na minha mente, como pipoca estourando na panela. Pensei nas pessoas sempre em busca de mais, de mais, de mais o que? Bens, dinheiro,inutilidades, paixões passageiras, experiências vazias. E me espanto, pois sou uma dessas pessoas! Não queria ser. Digo aos outros que quero sair da sociedade, peregrinar por aí, sem rumo, atrás de um sentido qualquer, de uma liberdade irrestrita. Não vejo sentido algum em permanecer. Algum dia, talvez quando esse casal escandaloso já estiver jazendo sob a terra, eu partirei daqui para sempre.

Tenho que dizer que estou sendo influenciada pelo livro/filme "Na Natureza Selvagem". Que, aliás, todos deveriam ler e assistir.

Sentidos, conflitos, repetições.

Não quero fazer sentido. O sentido, às vezes cansado, toma a forma da falta de sentido. Dissimulado. Eu não sei, você não sabe - apesar de fingir muito bem saber. E o tempo vai passando. As semanas parecem dias e alguns dias parecem semanas. As ideias se vão como pombas assustadas no meio daquela praça suja. E voltam. As cores se perdem. E voltam. As palavras se perdem, as vontades se perdem, as manias, os amigos e os enfeites de cabelo. Nem tudo volta. Assim vai se seguindo sempre, minha única certeza é não ter certeza. E achar que se ama e que não se ama e que se ama independente de qualquer dependência. E vai se o vento, voando, voando alto. Balança a cortina branca. Sim, a mesma que contra luz tornava-se toda amarelada e fazia a silhueta das grades do portão. Os sentimentos às vezes são tão banalmente criados que confundem os verdadeiros. Eu escrevo, sem pensar nas palavras. Pensar... Pensar cansa. Pensamos demais. Demais. Tudo em excesso faz mal, até amar. A gente acaba se acostumando, fazendo virar rotina ou obsessão. Depois vem a dor. Ela se vai - pomba. E volta. Não ligo mais pra ela, apesar de às vezes a chamar um pouquinho. Só sei que, ao menos dessa vez, estou consciente das minhas escolhas.

Falha tentativa de racionalizar

Dei sorte, o ônibus hoje está vazio, as pessoas tranquilas. Por fora há paz. Dentro de mim as palavras correm como água escorrendo do vaso derramado, por vezem param, outras, gotejam como numa pia mal fechada. Voam, voam sem perceberem que não tenho às minhas mãos uma única folha de papel. Então fecho os olhos e o texto todo vai se formando na minha cabeça. Para que? Se apagar segundos depois e perder-se para sempre? Água suja, descartada. Percebo que o que há de real torna-se todo irreal. O lugar agora me parece antigo, vermelho. Então me sento numa poltrona de veludo e uma banda toca o mais bonito que há na música. Jazz. E desejo tão, tão profundamente não ser uma mera espectadora. Queria estar ali, sobre aquele palco, com um saxofone nas mãos, fazendo surgir de mim mesma o divino. Abraçando o mundo com a minha respiração e fazer do meu ar, do meu sopro de vida, a música, na sua forma mais pura de ser. Ou então cantar canções. Cantar. Me aperta tão forte esse desejo de estar além de mim, que meu corpo se sente sufocado, as lágrimas caem. Uma após a outra. E sinto novamente aquela sensação, aquela certeza de que não nasci para pertencer à humanidade, nasci para pertencer ao mundo. Sentir a terra vermelha sob meus pés descalços, abraçar a chuva e juntar com ela o meu lamento. Arrancar meus cabelos num grito de desespero, rasgar-me e sentir que estou viva, só para depois me recolher dentro de mim mesma e transformar-me numa sementinha quase invisível. Queria entender o que sabem sobre mim. E eu, o que sei sobre os outros? Eu não sei. E dizem que se estivessem no meu lugar agiriam de forma diferente. Forma diferente? Não sabem como é a sensação de me ser, não sabem os caminhos que trilhei e as decisões que tomei. Não há nada mais feio que julgar. Mas julgo, também julgo porque sou humana. Queria não ser, é bem verdade, mas que outra escolha me resta? Queria sentar-me entre as folhas e camuflar-me de verde. Ou velejar num barco pequeno pelos aléns dos aléns que hoje nem sei se existem. Ou quem sabe tornar-me um cão peludo e pulguento, vadio, buscando restos de alimento entre os sacos de lixo na rua? Mas de que me adianta sonhar com o impossível? Diga-me, então, para racionalizar. Eu tento buscar um sentido e às vezes chego tão, tão próximo... Nunca o suficiente para contar a alguém. Então vivo em devaneios, à espera que o sentido volte, mas ele nunca volta quando o busco. Às vezes em segredo, durante sonhos, sussura em meus ouvidos; ou quando há música, ele sempre volta quando há música. Esforço-me para entender que ninguém é igual a ninguém e aceitar o mundo que vivo. Não aceito. Os outros querem ser sempre mais que os outros. Eu não quero ser mais que ninguém. E também não quero abandonar o hoje, o agora, para prevenir meu futuro de dores. Me chame de imatura. Dê tapas na minha cara. Vou sempre dizer que você tem razão, pois tem, tem mesmo. Sinto muito, mas não aceito a razão. Não é isso que pedem dentro de mim. Pedem sempre que eu sinta. E se eu errar? Vou errar. Estou errando, olhe. O que me resta, então? Viver de prevenções para depois.. depois o que? Depois morrer? Não peço que concordem, nem mesmo que me escutem. Escutem a música só, é a única coisa que faz sentido. Viro-me de lado e volto à realidade. Um ônibus sujo, um livro nas mãos, as lágrimas rolando. Realidade essa a que eu me submeti ou outros me submeteram? Não importa. A água já está toda suja.

Sinceridade

Sentaram-se. A tarde mal-humorada aos poucos se despedia de sua observadora plateia e partia, cobrindo-se de nuvens cinzentas e deixando lugar para a noite que, exibicionista, já reclamava seu espaço. O banco era frio; os rostos próximos. Já chegava a hora de partirem, mas para que, afinal? Então permaneciam. Não havia palavras, tampouco risadas, carícias ou olhares. Havia uma espessa massa de ar embolorado que saía de dentro pra fora, ou seria de fora pra dentro? E consumia cada pedacinho daqueles seres que, silenciosos, aguardavam. A última réstia de luz já tinha ido embora há uma ou duas horas e o vento ia e vinha, incessantemente, balaçando as folículas daquelas plantas de vaso de lá para cá e de cá para lá. Imóveis e silenciosos, os dois permaneciam. O único movimento vinha de dentro deles, forte, rápido, constante. Uma troca de palavras. Esperança desesperançosa, ingrata. O céu já estava tomado de pontinhos brilhantes e uma bola branco-amarelada envolta em fiapos de luz quase transparentes, era a noite exibindo tudo o que tinha de melhor. Eles davam as mãos, e isso era tudo que tinham de melhor. Dar as mãos, puro ato provido de vida. E as mãos tremiam, suavam frio, até elas estavam cheias de medos, incertezas e angústias. Um raio lampeja no céu, obviamente querendo provar que brilha mais que todas aquelas ingênuas estrelinhas piscantes. Eles se entreolharam. Em questão de segundos o pátio começa a girar, primeiro de um lado, depois de outro. Mais raios caem do céu, estonteantes, e surgem brilhando, brancos, azuis, amarelos, verdes e alguns até vermelhos. Os dois corpos permanecem em intensa sintonia. De repente tudo para. Um dos seres respira o ar como se fosse inspirar o mundo, então o pátio volta a ser pátio e o céu volta a ser somente um cobertor de estrelas. Eles se entreolham novamente, o chão frio de pedra parte-se no meio e ambos sentem um estranho aroma úmido de chuva. Estão num rio. Transformam-se, então, em peixes, um vermelho e outro branco. Nadam frenéticamente deixando-se levar pela correnteza que os puxa, cada vez mais forte. Piscam os olhos, uma, duas vezes. Novamente o primeiro cenário se reconstrói. Silenciosos os dois partem, quem sabe se para nunca mais voltar. O pátio permanece frio, seus bancos e plantas reclamam solidão. Solidão sem dor. O que resta aos seres é a plenitude. Só isso. Fora embora a angústia, o medo e a incerteza do desejo reprimido. O que restou foi um quase alívio do sedento que encontra a fonte de águas transparentes. Um dos seres caminha junto às gotas de chuva que respingam em seu rosto. Então, para e olha para a palma de sua mão. As linhas traçadas parecem mais fortes e ele acredita que, sendo obra do destino ou não, dessa vez eles haviam acertado.

Flores de plástico

Você não sabe tocar, mas senta-se à frente de um piano e bate nas teclas do jeito que bem entende, suave ou rispidamente - não importa. À sua volta todos te observam. Rostos taciturnos, olhares críticos e alguns sorrisos gozadores. Não dê atenção a eles, feche os olhos devagar e escape da realidade que dia após dia você mesmo se submete a viver. Toque novamente. Agora veja, se você sentir – sentir na sua forma mais pura de ser - já é música. Certas vezes os homens destroem a beleza do abstrato ao tentar concretizá-lo. Eu destrui a beleza das palavras ao tentar disciplinar esse ser indisciplinável que sou. Sinto tanto e, tantas vezes, busco colocar no papel. Nada me satisfaz. Quero contar-lhe toda a verdade que há dentro de mim, porém, zombo de mim mesma quando penso em fazê-lo. Acordo todos os dias e pergunto-me se sou louca em sonhar o mesmo sonho, noite após noite, noite após noite. Tenho medo de que o que digo ter sido real seja tão irreal quanto meus desejos mais impossíveis e insanos. Sei que você nega o que passou e foge disso toda vez que olha nos meus olhos e sorri. Não é mais o mesmo sorriso. Mas basta perguntar ao pôr-do-sol e ele lhe dirá: você sentiu, não negue mais. As árvores te denunciam, o ar te denuncia e até mesmo as nuvens cinzentas te denunciam. Eu não te denuncio, mas brinco com meus pensamentos, sonhando acordada com aquelas lembranças. Depois paro. Respiro fundo e observo as paredes brancas do meu quarto. Quando canso de observá-las, deixo de ser quem sou e as lembranças se vão. Mais cedo ou mais tarde sei que retornam. Preciso contar-lhes: há um lugar bem longe daqui em que as florestas são azuis e os mares vermelhos. Nesse lugar há um velho que cultiva flores de plástico. Um dia, eu e o velho jogávamos conversa fora, quando, sem motivo algum, ele me contou o seguinte: há uma flor em meu jardim de concreto, a mais bela de todas; suas pétalas brancas brincam de se pintarem com todas as cores do arco-íris quando o sol se põe. E acrescentou que não existe um só ser vivo no mundo capaz de ver além dele mesmo. Paro. Seu rosto vermelho chora lágrimas de emoção. As andorinhas que viajam de um lado para o outro me disseram que o velho é cego. Pouco me importa, eu gosto de acreditar na história da flor. Quantas vezes também não fui cega e te transformei em perfeição, ser inacreditavelmente imperfeito?

A lima da pérsia

Acontece que um dia, sem fome, sem vontade, sem nada, me surgiu a ideia de comer uma lima da pérsia. Assim sendo, abri a segunda gaveta da cozinha em busca de uma faca que fosse afiada o suficiente para que a tarefa de descascar uma lima se tornasse, no mínimo, tolerável. Quando enfim encontrei a de meu agrado fui, em movimentos circulares, descascando devagar sua pele lisinha. Meus dedos apertavam firmemente seu corpinho rechonchudo, enquanto as fatias da casca seca e amarelada que a protegia iam caindo desgraçadamente sobre a toalha. Enfim, só restou-se aquela camada branca da fruta, aquela pele macia que tão graciosamente a envolve, última defesa da polpa que descansa em ingênua segurança. Pobre lima da pérsia! Eu perdida em tolas divagações humanas, mal me dava conta de que desvendava seu segredo mais íntimo. Meus dedos faziam seu corpo rolar de um lado para o outro, de um lado para o outro. Subitamente, porém, eu parava, arrancando sua pele branca com as minhas unhas afiadas. Meus pensamentos voavam longe, bem longe dali. De repente me cansei, peguei a faca e parti a pobre fruta no meio. Ah se ela pudesse gritar! Provavelmente agora eu estaria ensurdecida, tamanho seriam suas súplicas e lamentos. Arranquei uma a uma suas sementinhas miúdas e meti um pedaço na boca. Foi então que meus pensamentos voltaram-se para ela. Olhei para a lima com atenção, nunca antes havia reparado como era bonita. Toda feita de fiapinhos recheados de água doce com perfume de flor. Passei a brincar de desfazer aqueles gominhos. E pensava: soltem-se dos seus irmãos! Os segundos pareciam horas enquanto eu me entretinha na minha inconsciente e sádica diversão. Então, comi mais um pedaço. Aí fui comendo; mais um, mais um e ainda outro. Quando me dei conta já havia comido a lima todinha. Eu tinha comido uma vida. Uma vida toda. Meu corpo inteiro começou a tremer, meu estômago dava voltas e voltas. Era vida destruindo vida. Senti uma dor aguda, súbita vontade de pôr tudo para fora. Aquela foi a primeira vez que senti nojo de viver.

Entre o mar e tortas de limão

Já era de manhã. Cedo demais, tarde demais.. o que importava? As coisas iam e voltavam, iam e voltavam - ondas. O ritmo constante-inconstante seriam talvez as tempestades de areia que bagunçavam nossos cabelos. Mais tarde era a praia. Escutei-a dizendo: pense numa torta de limão. E assim se fez. Todos aqueles sentimentos contidos traduziam-se apenas numa simples torta de limão. Meu eu consciente estava sendo controlado pelo meu inconsciente e tudo se resumia em... Já chega. A verdade é que eu estava mais preocupada em sentir como o barulho do mar e os grãos de areia que roçavam meus pés embalavam todos os meus sentimentos confusos do que em realmente tentar entender suas palavras. O que se fazia era a tempestade de areia - ritmo inconstante. O que se fazia era mais uma vez eu - ser incompreendido buscando compreender. O que se fazia era a dúvida, a angústia, a busca incontrolável de algo que nunca iria chegar. Eu não entendia, mas aceitava. Acabou; agora espere. As coisas aos poucos vão se resolver, para depois tudo recomeçar de novo e de novo e de novo. Era assim que deveria ser mesmo, a gente envelhecia, mas ainda construía castelos de areia.