Sobre um final

O tempo acabou. O sol é tristeza e a tristeza é salgada. O existente inexiste. O que há já não há mais. Foi-se tudo o que um dia era. Acabou-se no descompasso do ciclo antes desrritmado. Me tingem de azul, é a cor que resta. E o que não foi acertado jamais se acertará.

Você acreditava no mais tempo e, eu, que havia vida. O que há agora além de observar em silêncio? Um pote vazio, transparente, inexato, morto.

Mas sigo sem saber, tenho de seguir. Deixar que as nuvens continuem a ser nuvens. Tenho de seguir.

Não sei mais se sei respirar. Os carros passam, os deixo passar. E existe um homem, ele tem barba e toca violino na janela. Há um outro que também tem barba e deita na grama. Eles não se conhecem. Eu não os conheço. Existir e deixar de existir. Passar do sol para sombra e da sombra para o sol arrastando a bunda nas pedras e estragando as calças.

Acabou-se pronto fim. O que há de se fazer além de observar em silêncio? A vida não vai de ser vida. O tempo não acabou. Eu quero acabar mas também não acabei. Que seja, assim, onda.

(Ir)realidade

A chuva cai forte lá fora e faz com que os reflexos da televisão sobre o vidro fosco da janela tornem-se um tanto quanto poéticos. Dentro da sala, as paredes frias assistem novamente ao espetáculo insano que é o desejo do homem pelo homem, nesse caso, da mulher pela mulher. Nem é noite ainda, mas já está escuro. Dentro do espetáculo eu pareço personagem, porém, ao lado das paredes, faço-me espectadora. A irrealidade presente na presente realidade faz com que aquela belíssima peça de teatro não deixe um instante de parecer puramente ficcional, ou então, por meus pensamentos estarem como que flutuando pelo aconchego do velho cobertor puído ao invés de onde deveriam, fruto do uso abusivo de alguns quilos de drogas alucinógenas. Porém, no meio disso tudo, não parece haver certo ou errado, pelo contrário, esse tipo de julgamento nem ao menos considera tomar espaço nesse meio ilusório. Espaço o tem os toques, assim, de mão com mão, que espantam o frio de tanto que o coração insiste em bater mais rápido como se tudo aquilo fosse uma primeira vez e, sendo, estes, pequenos filetes mágicos, abrem portas para o mais e mais e mais, infinitamente. Assim eles se sucedem sempre magnificamente únicos, inusitados e minimamente planejados. Assim, eles abafam qualquer característica racional ou sensata que já não fora abafada pela chuva, pelo cobertor ou pelo filme que passa na televisão e eu finjo assistir. A intensidade é como um mergulho gradativo.Aumenta-se a intensidade, mais perto chego de alcançar as belas profundezas marítimas, e, enquanto não as alcanço, vou incessantemente submergindo. Quanto mais mergulho, menos me dou conta de que estou mergulhando, causa da mudança de pressão sobre meu cérebro juvenil e despreparado. Mas é bonito e azul o caminho, então prossigo. Algumas sensações provindas do toque e da intensidade me lembram gangorras vermelhas que sobem e descem, outras, luzes amarelas e azuis de um show banhado a muito álcool barato e caixas de som desreguladas. Parece infinito o mergulho, e é exatamente o que eu quero que ele seja, mas não penso isso, só sinto. Num dado momento, porém, tudo para. O ser humano afasta seu corpo do corpo do outro ser humano e acontece um daqueles repentes que fazem arranhar na garganta um eu-te-amo que não pode mais ser dito por regra geral de acordo mútuo. Os olhos olham nos olhos dos olhos e acham que querem chorar mas não podem, pois essa proibição também está contida nas letrinhas miúdas desse mesmo acordo. Então os corpos se abraçam e amam-se assim, mesmo diante do proibido que está no falar, diante dos curiosos espectadores e dos seres que habitam eles mesmos e discordam desse amor. Afinal, a irracionalidade, quando diz respeito ao amor, pode ser o único caminho racional em uma quinta-feira onde a chuva cai forte lá fora e faz com que os reflexos da televisão sobre o vidro da janela tornem-se um tanto quanto poéticos.

Sobre não conseguir

Colocam-se duas palavras num pote de plástico: Não. Consigo.


Assim faz-se o primeiro e único passo necessário para a falência.

Diz-me em voz alta: NÃO DESISTA. Sinto muito se abaixo os olhos, pois parece-me impossível. Não estou dizendo que a resistência é racional, estou somente contando-lhe sobre essa parte que me impede. Essa parte de mim que não me permite ser o que sou e sentir o que quero sentir. Assim como alguns se tornam incapazes de partir, de beijar, de amar, de sorrir, eu... Eu não tenho capacidade de me tornar capaz. É uma gigantesca contradição, sabe disso. É um tête-à-tête infinito que mantenho comigo mesma. A mente conturbada parece impedir-me de continuar tentando, como se, incessante, uma nuvem negra gritasse em meus ouvidos: Corra!

Ao invés disso, me escondo.

Escondo-me com o mais intenso desejo de lançar o pote de plástico contra a parede e berrar: CONSEGUI SEU FILHO DA PUTA!

À mim e à sujeira da parede.

Me deu vontade de escrever pra você. Posso sair escrevendo por puro êxtase momentâneo? Não quero falar sobre você, sobre mim, sobre nós, sobre nada. Quero falar sobre flores. Explosão de flores. Me conte algum segredo que ainda não sei. Me conte. E te contarei um que ainda não sabe também. Ele tem cheiro de flor, gosto de flor, mas não é flor. É explosão de flores. É mais ou menos assim: você escala uma montanha alta, bem alta, e nunca chega ao topo. Depois desiste e desce, só pra perceber que nunca teve topo. Eu estou parada no meio do caminho, você está parada no meio do caminho. Você vê o topo, você deseja o topo. Mas ele não existe. Triste realidade, não é? Enquanto isso eu colho as florzinhas rasteiras que encontro pelo caminho. Eu vou colhendo, em silêncio, sem nenhum objetivo além do de ter as flores cheirando doce em minhas mãos. As pessoas copiam o perfume das flores, acho engraçado. As pessoas gostam de dizer que são os animais superiores mas copiam tudo dos outros seres, tudo. São os animais mais bobos e sem a menor originalidade, é isso que são pra mim. Mas não vem ao caso. O caso é que você crê tanto tanto tanto tanto ver um topo que não desiste em tentar escalá-lo. Eu vou atrás, sabe? Só por curiosidade mesmo e por prazer também. Quero ver até onde você chega nessa sua busca desenfreada. De repente vem uma mosca e puf, pousa na sua mão. Você tira a mosca, você ri da mosca. Mas olha, os átomos dela ainda estão em suas mãos, e agora? Você é meio homem - meio mosca? Ou então, 99,9999% homem e o que resta - mosca. Não te assusta e nem te incomoda. Me assusta e me incomoda. Você tem mãos de mosca, suas mãos sãos 35% mosca. E eu inventei esse número sim, pois gosto de sair inventando. Sabe eu sempre - odiei - as moscas, mas nunca dei o valor necessário a elas. Parece que, de uma maneira ou de outra, elas sempre estão lá me avisando: Não há um topo na montanha, não há um topo na montanha, não há.. e eu vou lá e mato-as. Mato-as sem a menor dó. Aliás, mato com prazer de matar um ser que me incomoda só por existir. Triste, não é? Triste. E ainda temos a capacidade de nos considerar melhores que alguma coisa, impressionante. Olho pro chão e lá estão minhas flores, sabe o que elas me dizem? Suba a montanha, suba a montanha. No final, eu sempre soube que elas seriam traidoras, mas ignorei esse fato por serem assim... demasiadamente belas. E olho para elas e sabe o que faço? Acolho-as todas em meu coração - todas. Por que? Vá, me pergunte. Porque sou cega e gosto de acolher o belo pelo belo sem ver que há mais escondido. Tudo bem, isso se chama ser bicho-homem. O lado bom de tudo isso é que há amor. Não entendo - com toda sinceridade que há no meu coração - o porquê das pessoas muitas vezes dizerem que o amor é ruim, que o amor dói, que o amor isso, que o amor aquilo. O amor é a única certeza. É a única certeza de.. que há sentido bonito por trás das coisas feias. O que nós fazemos com o amor é que dói, é o ruim, nós nos machucamos e depois dizemos: Ah, pelo menos aprendi e.. Pare de se enganar! Não há topo na montanha. Então beije as moscas, beije como se fosse juntar-se a elas, você está certa, seja meio-mosca. Eu sou meio-flor - estupidamente tosco. Mas verdadeiro. Ame as moscas, ame seu próprio corpo e o chão sujo da rua a ponto de esfregar-se nele até sangrar. A beleza é relativa. Ei, o topo da montanha também é relativo, não é? Sinta-se nua de razões e simplesmente exploda. Vá, tente agora - exploda. Explodir faz bem pra tudo, você se recompõe e alivia a dor que é viver. Eu perdôo. Hoje eu perdôo a explosão. Também perdôo você, as moscas, o chão sujo, as flores e o topo da montanha. Perdôo tudo, menos as mentiras que crio para aliviar minha dor.

25 de novembro.

Chovia, chovia, chovia.
Você não deve se lembrar, mas pouco importa.
Um dia a nuvem seca e deixa de explodir-se em contentamentos libertários.
Então, será a minha vez.

Na selva de pedra

Voltava da escola cabisbaixa, isenta de pensamentos concretos e emoções. Todas as voltas eram assim. Sol escaldante, chão de concreto. Olhava meus pés desejando ter barbatanas, que a calçada fosse um rio e, os carros, peixes. De repente ouvi gritos do outro lado da rua: um casal brigava. Havia policiais em volta deles e um bebê era apertado contra o seio da mãe que berrava, soluçava e arrancava os cabelos. O homem tentava argumentar, a mulher gritava ainda mais. Então, ele decidiu partir para a guerra verbal também. Choveram palavrões e curiosos, que paravam no meio da calçada só para observar. Que tristeza, que decepção! Dia errado eles escolheram, eu pensei. Justo nesse momento de vida que desconfio tanto da raça humana que chego a desejar ter nascido um molusco. Nenhuma árvore, nenhum pássaro, nenhum sinal de vida que não fosse humana, nenhuma mostra de que eu deveria me satisfazer com o que estivesse ao meu redor. O casal gritava, os curiosos observavam. Eu apressava meus passos, desgostosa. E os desgostos passaram a brotar na minha mente, como pipoca estourando na panela. Pensei nas pessoas sempre em busca de mais, de mais, de mais o que? Bens, dinheiro,inutilidades, paixões passageiras, experiências vazias. E me espanto, pois sou uma dessas pessoas! Não queria ser. Digo aos outros que quero sair da sociedade, peregrinar por aí, sem rumo, atrás de um sentido qualquer, de uma liberdade irrestrita. Não vejo sentido algum em permanecer. Algum dia, talvez quando esse casal escandaloso já estiver jazendo sob a terra, eu partirei daqui para sempre.

Tenho que dizer que estou sendo influenciada pelo livro/filme "Na Natureza Selvagem". Que, aliás, todos deveriam ler e assistir.

Sentidos, conflitos, repetições.

Não quero fazer sentido. O sentido, às vezes cansado, toma a forma da falta de sentido. Dissimulado. Eu não sei, você não sabe - apesar de fingir muito bem saber. E o tempo vai passando. As semanas parecem dias e alguns dias parecem semanas. As ideias se vão como pombas assustadas no meio daquela praça suja. E voltam. As cores se perdem. E voltam. As palavras se perdem, as vontades se perdem, as manias, os amigos e os enfeites de cabelo. Nem tudo volta. Assim vai se seguindo sempre, minha única certeza é não ter certeza. E achar que se ama e que não se ama e que se ama independente de qualquer dependência. E vai se o vento, voando, voando alto. Balança a cortina branca. Sim, a mesma que contra luz tornava-se toda amarelada e fazia a silhueta das grades do portão. Os sentimentos às vezes são tão banalmente criados que confundem os verdadeiros. Eu escrevo, sem pensar nas palavras. Pensar... Pensar cansa. Pensamos demais. Demais. Tudo em excesso faz mal, até amar. A gente acaba se acostumando, fazendo virar rotina ou obsessão. Depois vem a dor. Ela se vai - pomba. E volta. Não ligo mais pra ela, apesar de às vezes a chamar um pouquinho. Só sei que, ao menos dessa vez, estou consciente das minhas escolhas.