um pseudo-monólogo

Pode parecer que não, mas aprendi que algumas coisas não devem ser ditas. Algumas delas tornam-se desnecessárias, simplesmente porque ninguém às daria ouvidos se não eu mesma. O grande problema é que elas grudam em mim de tal forma que sinto como se fosse explodir se não mandá-las embora. Então, utilizo a antiga técnica de "escrever para aliviar a dor". Ás vezes acho tão patético quando pessoas escrevem usando metáforas para "disfarçar" o que querem dizer, quando, na realidade o que elas mais desejam é que as outras pessoas descubram. Bom, sou patética e só para não ser chata, inconveniente e falar demais sobre coisas que são muito prováveis de causarem arrependimento no final, lá vamos nós de novo.

Estranho como aquelas criaturas que mais desejamos esquecer são as que mais pensamos. Certa vez, alguém comentou que para esquecermos de alguém precisamos parar de tentar fazer justamente isso. Mas, bem, como todos devem saber não é algo exatamente simples e, se torna ainda pior, se você for uma criança pouco vivida e desacostumada com grandes perdas ou, simplesmente, se for uma pessoa extremamente sensível. Acho que me encaixo nos dois casos. Eu perdi uma pessoa com quem convivo todos os dias e isso não aconteceu porque deixamos de nos falar ou coisa do tipo, simplesmente porque perdi no passado. Obviamente, há explicações suficientemente razoáveis para que isso tenha ocorrido. Mas sabe quando não conseguimos aceitar? Talvez, ano passado eu devesse ter utilizado mais a escrita e menos a fala, assim sairiam menos besteiras de minha boquinha e as coisas não tivessem terminado desse jeito. Mas, no fim, quem sou eu para reclamar de que não é melhor assim? É um tanto clichê, mas dizem que nunca conseguimos esquecer o que um dia amamos de verdade e me pergunto se sei o que é amar de verdade. Claro que não, eu sou só uma criança. Então, me expliquem como coisas que deveriam ter ficado no passado não me abandonam e, como tudo o que digo, parece ser tão dramático quando, na verdade, é o que realmente sinto. E se todos soubessem como eu odeio me martirizar, como odeio não poder entender. O lado positivo é que meus tormentos me ensinam novas lições a cada dia. Coisas como mastigar as palavras que tenho vontade de dizer, como a falsidade às vezes é melhor do que se fechar em uma bolha horrorosa, que apesar de muitas vezes parecer, não é a melhor opção se desejamos conviver amigavelmente com outras pessoas. Como sinto falta de algumas fases que tinha dito serem as "piores" e como sei que quando essa acabar eu também sentirei. Sentirei falta de crescer.

Enjoada

Eu estou desesperada. Desesperada, por que não consigo mais encontrar palavras para começar, porque só consigo viver quando me distraio, porque só consigo esquecer quando não me calo. É só tudo parar por um instante que entro em conflitos comigo mesma, que passo a me perguntar o quanto tudo é necessário, que esqueço de que o mundo inteiro não gira em torno só de mim. Cansei de viver para me satisfazer, encontrar meus prazeres e aliviar minhas dores. O mundo parece assim, tão apertado, tão triste. Apesar de que eu gosto da tristeza, mesmo que digam que ela não é boa. Mas, afinal, o que seria da felicidade se não fosse a tristeza? Só não digo que gosto da dor. Não, dela não sou capaz de gostar. Hoje à tardezinha eu perguntei à mim mesma porque eu não podia deixar tudo ficar bem, pois, agora, não há grandes razões que impeçam isso de acontecer. Acontece, acontece que um pedaço de mim teima em não largar o passado. Esse negócio de tentar me convencer não adianta, acho que só adianta para as pessoas que sabem fazer isso direito. Bem, eu não sou uma delas. Eu tento e não dá certo. Parece que tem uma porta de pedra obstruindo a passagem do esquecimento. Talvez seja necessária uma passagem para o esquecimento entrar e fazer esquecer. Mas, enquanto isso, vivo no mundo da distração. Até ficar só. Sabe, gosto de ficar só. Chama-se solitude e me faz tão bem. Ou antes, me fazia. Agora me retornam as mágoas, e elas ficam a retornar e retornar. E, quando menos espero, já estou chorando novamente. Eu gosto de chorar para aliviar a dor, mas não gosto quando sei que é desnecessário e as lágrimas são à toa, por mera lembrança. Se o esquecimento pudesse entrar, eu não choraria mais pelo leite derramado, e acabariam-se as lástimas, os arrependimentos e as dores desnecessárias. Mas se... Se... E não descubro o que é a porta de pedra. Talvez seja o tempo, aí não há nada que eu possa fazer. Mas tudo demora demais e eu canso. Só não desisto porque tenho coisas que não me fazem desistir. E essas coisas não são esperança, nem fé. Não gosto mais da esperança porque passei a vê-la de modo negativo, e sim, isso é um preconceito com as outras esperanças. E fé eu não tenho mesmo, apesar de às vezes achar que deveria. Acho ruim ser descrente demais, mas nunca encontrei nada que me fizesse dizer – eu creio. Um dia me disseram que sou dramática demais. Sou sim. E sentimental também. Às vezes surge meu outro lado e diz – Cara, como você é chata. Sabe, eu concordo.

Digitando sem-pensar

Você acha que sabe tudo, mas você não sabe. Você acha que é humano fazer o que você fez com uma pessoa, mas não é. Você talvez ache que eu não me importo, que eu não penso mais, que eu não quero mais, que eu não preciso mais, é melhor que você ache isso mesmo. Aí digo - Luísa, luísa, pra que complicar mais as coisas? É. Todos pensam que é fácil, só deixe de querer. Mas, sabe, eu estou completamente hipnotizada,  completamente mesmo. E não mãe, eu não preciso de terapia. Talvez eu precise um pouco mais - experimentar. Como posso saber se gosto ou não se não experimentar, não é? Ou talvez, talvez o que eu precise mesmo, talvez o único remédio seja fechar os olhos, deixar um pouco de lado essa coisa que dentro de mim faz tantas cócegas, essa curiosidade engraçada. Esse querer querer querer. Mamãe deve achar que estou louca. Será? Já pensei muito sobre isso. Aliás tudo o que faço é pensar muito, por isso que criam-se essas ideias esquisitas. Um dia desses de madrugada conversava com meu irmão. Essas conversas que cada um tem sua opinião, pra onde vamos depois da morte, sentidos da vida, etcetc. Pensei tanto que se cresceu uma coisa ruim no meu estomâgo, cresceu um medo, um medo terrível de morrer. Achei que ia ficar louca. Mas não se preocupem, eu até gosto um pouco da minha pequena insanidade particular, me faz sentir menos normal. Afinal, qual é a graça de ser normal?


Ps- Algumas coisas que, com urgência, precisam sair de mim.
Ps2- Não estou afim de revisar e esse texto não teve nenhum intuito de ser bonito ou interessente para ninguém.

Trecho de "Água-viva"

"Sinta-se bem. Eu na minha solidão quase vou explodir. Morrer deve ser uma muda explosão interna. O corpo não aguenta mais ser corpo. E se morrer tiver o gosto de comida quando se está com fome? E se morrer for um prazer, egoísta prazer?"


Clarice Lispector, parece que eu só posso encontrar meu alívio em suas palavras.

antíteses

É um sonho tão intenso que me faz querer chorar. É tão distante, tão errado, tão impossível, tão tão tão macio. Uma esperança vaga, quase que desesperançosa, mas ainda assim esperança. Uma dor tão dolorida que eu não desejo que passe. Sinto uma infelicidade extrema que, por tão exagerada, torna-se feliz. Ou talvez seja ao contrário. Existe aí uma dúvida engraçada, que por ser assim cômica, se veste de certeza. Uma certeza duvidosa. Eu gosto da dor de saber estar vivendo uma vida de sonhos. Eu aceito-não aceito-aceito-não aceito essa ilusão. Porém, às vezes ela se torna a saída, o caminho mais fácil. A ilusão é macia macia macia. Me faz tão bem. De repente, eu volto à realidade. Quando isso acontece dói muito e essa dor é ruim. Sentir - eu preciso tanto disso. Preciso sentir, experimentar, provar, matar a fome rídicula que é o desejo. Vocês estão me deixando louca. Ou eu sozinha estou enlouquecendo. Para mim, não existe mais esse negócio chamado sentido.

Títulos às vezes são desnecessários

Descobri que o ódio é uma pontada estranha no peito que me faz querer vomitar. O ódio é igual o amor sendo exatamente o seu oposto. Meu ódio é sentir vontade que uma pessoa morra por eu amá-la demais. É a raiva que tenho de mim mesma, porém expressada em outro. Numa manhã qualquer onde nada poderia estar errado ele volta a aparecer. Deve ser um presente seu para mim, porém sem embrulho ou enfeite algum. Me faz querer gritar. GRITAR. Ao invés disso me isolo. É sempre melhor se isolar do que descontar nos outros. Eu quero matar você. Você pode entender isso? Descobri que o ódio é uma consequência da esperança. Ou a esperança em si já é algo odioso. Eu odeio sentir esperança, pois sei que se o que eu espero não acontecer isso vai, de uma forma ou de outra, me machucar. Digo que odeio você, odeio como você pensa saber tudo, inclusive sobre sentimentos que não são seus, sempre sendo uma pessoa madura demais, evitando as consequências, os erros. Mas a verdade é que não odeio nada disso, meu ódio está relacionado com o modo que você me afeta, com a minha necessidade estranha e louca de estar com você. Meu ódio é simplesmente a insatisfação. É a triste falta de reciprocidade. É saber que o que eu quero não vai acontecer. Porém, quando percebo o quanto você é importante e o que está acabando não é somente uma falsa esperança, um falso gostar, mas algo muito maior, só tenho vontade de chorar e dizer- me desculpe por favor. Eu não escolhi criar esse sentimento, ele se criou sozinho dentro de mim e parece que não quer parar de crescer. É triste demais admitir, mas ele é mais profundo do que se possa imaginar.

Uma coisa chamada tédio

Era uma vez uma bolha vagando aleatoriamente pelo nada. O nada não existe, então a bolha não existe. Se a bolha não existe eu não existo porque fiz ela existir. A bolha não é um nada, a bolha é alguma coisa (mesmo que seja da minha cabeça) vagando pelo nada que existe-não existe. póin póin póin

ps- pensamentos estranhos que vêm do nada e, incrivelmente, sempre no meio da aula de química.