Pensamentos num tsuru

2011-11-21T20:52:00.010-02:00

Muitas pessoas, pombos, chão e calor, tudo numa rua só. Aí me encontro, no meio dessa confusão com cheiro de gente e pipoca, e aí está ela também, ela que desconheço de intimidade mas conheço de nome: Maria Thereza. E passa devagar, dentro de um vestido verde florido, não sei se querendo ou não estar ali. Os outros é que não querem que ela esteja. Sei disso pois quem me conta é essa plaquinha branca dependurada no meio das flores do vestido, onde se lê: Maria Thereza – doente auditiva e cega. E leio: Maria Thereza - subproduto social. Maria Thereza - se pudesse ser descartada, há tempos já teria sido. Maria Thereza - produtora e consumidora inativa. Maria Thereza – esperando a morte que não chega e se não traz prejuízo para o governo, traz prejuízo para a família. Não sei o que o crachá grita mais, se é distância ou dó. Aqui tudo tem cheiro de pipoca e gente que espera ônibus e ônibus que não espera gente e tem a Maria Thereza, que todo mundo finge que não tem. O que eu queria mesmo era escrever por essa senhorinha, mas como poderia se o mundo que vê não é o mundo que vejo? Posso estar traindo todo seu viver se disser que enxerga escuridão se, em verdade, vê cores. Então escrevo para ela: Maria Thereza do vestido florido e dos passos pequenos, se este fosse meu mundo você não andaria com esse crachá e nem estaria aqui. Eu te levaria para um lugar bonito, junto dos meus sabiás e da grama com cheiro de chuva. Você, que sem me conhecer nem saber que existo, abre meus olhos que vivem sempre tão fechados. Depois vai embora, tão depressa, e eu fico assim a ver num instante o que os livros não contam, as pessoas não dizem e que o mundo tanto lutou para esconder de mim, de nós e dele mesmo.

frio

2011-09-14T21:54:00.004-03:00

O frio está tão bom - eu digo - o céu parece maior quando se está nublado, não é?

Eu caminho, passos largos, talvez querendo adiantar o final, não sei bem. O cabisbaixo não se atreve a rir e o risonho nem pensa em sair de sua humilde posição um tanto quanto inocente que se disfarça de bom senso. (Quanto falta de bom senso havia naquele pedaço de mundo que fiz no instante em que decidi seguir ao lado de vocês! Quanto distanciamento infinito disfarçado de aproximação!) Os segundos correm e eu digo para os dois lados de mim calarem-se.

Não tomem partido, eu sussurro. Não ajam impulsivamente. Não submetam-se a surtos artísticos.

Converse sobre o tempo.

(Estava escrito num livro que li que a única coisa que podemos partilhar com as pessoas é a preferência pelo mesmo tipo de clima, então, é o que faço.)

O frio está tão bom - eu digo - o céu parece maior quando se está nublado, não é?

Não parece. Eu é que quero voar e respirar esse ar rarefeito até que se ardam meus pulmões e eu caia no chão, estática, defunta. Pois, prossigo. Sendo fria com o calor e por demais acalorada com o que me vêm frio.

Então, sem querer, uma parte de mim vai embora. Estou descendo escadas rolantes e, logo em seguida, me encontro em frente a uma doceria onde há um bolo tão macio. Mas tudo que tenho em mãos é um chocolate barato, então, engulo o chocolate mesmo. Engulo-o de qualquer maneira. Não importa, a imagem do bolo faz-se viva naquele ato desgostoso.

Então morro e renasço mais uma vez. Me transformo em um único ser. Não me pergunto quanto tempo aquilo tudo vai durar, vivo pelo tempo. Pouco importa agora o frio. Pouco importa agora o bolo. Pouco importa agora o bolo. Pouco importa agora o bolo.

"Que lindos olhos
Que lindos olhos que você tem
Que ainda hoje
Que ainda hoje eu reparei
Se eu reparasse
Se eu reparasse a mais tempo
Eu não amava
Eu não amava quem amei."

(e fica a cantiga, até que se faça novamente o amanhã)

(seria pudim no lugar do chocolate, como fui bem lembrada, se não fosse demasiado estranho ter um pudim em mãos)

O espetáculo do meu constrangimento

2011-08-29T20:51:00.001-03:00

Queria escrever como Kundera mas percebo sua frieza e sem querer não consigo mais. Escrevo jorrando as palavras com ternura, buscando o que não conheço de mim. Antes eu fizesse apenas parte da literatura ou deixasse de me identificar com uma de suas personagens que amam sem amor, que controlam paixões e que se vandalizam para ter o que sentir. Mas vivo. E visto com paciência a máscara que criei, fingindo que suas palavras não me fazem querer ficar assim estática-apática para todo o sempre. No outro dia havia uma cortina tão bonita que nos protegia do sol e em meus braços um travesseiro que com ondas me pedia para continuar sempre a espera, respirando ofegante todas aquelas explosões internas que dizem tudo sem dizer nada. Eu escutei em silêncio e pedi: por favor não diga isso hoje! E no meu estado estático-apático eu sentia que meu corpo não era mais meu e pensava: então faça o que quiser comigo. Depois morri e quando acordei novamente estava só em casa escutando velhas canções que hoje não me fazem mais chorar. Já é tarde, tão tarde e, mesmo sabendo que só há o final, me recordo daquelas palavras: Eu aguentei por amor. E eu te disse: Agora você entende o que eu sinto. Os passáros ao nosso lado também sentiam, eu sabia disso, e as árvores e aquele meio dia cheio de cumplicidade. Mas depois vieram as cortinas e o travesseiro e a dor. E quando escuto sobre finais digo: não importa, hoje só quero me sujar de tinta vermelha e dançar nua no meio da rua. Quero escalar montanhas e soltar balões e pintar gatos brancos de cor de rosa. Eu quero cuspir no chão até que me cuspa inteira e deixe de existir me sendo. Por amor.

2011-08-12T22:59:00.000-03:00

Um dia já fui inteira feita de palavras e lágrimas. Agora não choro mais que não seja de felicidade e não escrevo mais que não seja por compaixão pelas palavras que habitam em mim. Elas me contam sobre saudade, e eu digo a elas que saudade é esperar que a farinha se refaça em grão, como um dia já te disse que Mia Couto me contou. Outro dia me contaram sobre as tardes em que colhia rosas recordações com cheiro de mel e guardava momentos em folhas perdidas. Sobre as noites que Camões surgia, nu, e as mãos tinham medo. Achei bonito pois me disseram assim: naquelas noites, lutávamos para manter estável o que já nascera destruído. Acredito que tenham razão. Agora elas não voltam com muita frequencia, se transformam em nuvens e me tiram o peso de pensar. Assim está tudo bem. Digo e repito repito repito. Está bem porque aprendi a fingir sorrisos, a contar mentiras e a esconder de mim mesma aquilo que eu gostava de chamar de amor. Eu perdi uma parte inteira de mim e foi quase tão fácil quanto acreditar em fadas.

Sobre um final

2011-06-21T18:04:00.000-03:00

O tempo acabou. O sol é tristeza e a tristeza é salgada. O existente inexiste. O que há já não há mais. Foi-se tudo o que um dia era. Acabou-se no descompasso do ciclo antes desrritmado. Me tingem de azul, é a cor que resta. E o que não foi acertado jamais se acertará.

Você acreditava no mais tempo e, eu, que havia vida. O que há agora além de observar em silêncio? Um pote vazio, transparente, inexato, morto.

Mas sigo sem saber, tenho de seguir. Deixar que as nuvens continuem a ser nuvens. Tenho de seguir.

Não sei mais se sei respirar. Os carros passam, os deixo passar. E existe um homem, ele tem barba e toca violino na janela. Há um outro que também tem barba e deita na grama. Eles não se conhecem. Eu não os conheço. Existir e deixar de existir. Passar do sol para sombra e da sombra para o sol arrastando a bunda nas pedras e estragando as calças.

Acabou-se pronto fim. O que há de se fazer além de observar em silêncio? A vida não vai de ser vida. O tempo não acabou. Eu quero acabar mas também não acabei. Que seja, assim, onda.

(Ir)realidade

2011-04-29T13:28:00.003-03:00

A chuva cai forte lá fora e faz com que os reflexos da televisão sobre o vidro fosco da janela tornem-se um tanto quanto poéticos. Dentro da sala, as paredes frias assistem novamente ao espetáculo insano que é o desejo do homem pelo homem, nesse caso, da mulher pela mulher. Nem é noite ainda, mas já está escuro. Dentro do espetáculo eu pareço personagem, porém, ao lado das paredes, faço-me espectadora. A irrealidade presente na presente realidade faz com que aquela belíssima peça de teatro não deixe um instante de parecer puramente ficcional, ou então, por meus pensamentos estarem como que flutuando pelo aconchego do velho cobertor puído ao invés de onde deveriam, fruto do uso abusivo de alguns quilos de drogas alucinógenas. Porém, no meio disso tudo, não parece haver certo ou errado, pelo contrário, esse tipo de julgamento nem ao menos considera tomar espaço nesse meio ilusório. Espaço o tem os toques, assim, de mão com mão, que espantam o frio de tanto que o coração insiste em bater mais rápido como se tudo aquilo fosse uma primeira vez e, sendo, estes, pequenos filetes mágicos, abrem portas para o mais e mais e mais, infinitamente. Assim eles se sucedem sempre magnificamente únicos, inusitados e minimamente planejados. Assim, eles abafam qualquer característica racional ou sensata que já não fora abafada pela chuva, pelo cobertor ou pelo filme que passa na televisão e eu finjo assistir. A intensidade é como um mergulho gradativo.Aumenta-se a intensidade, mais perto chego de alcançar as belas profundezas marítimas, e, enquanto não as alcanço, vou incessantemente submergindo. Quanto mais mergulho, menos me dou conta de que estou mergulhando, causa da mudança de pressão sobre meu cérebro juvenil e despreparado. Mas é bonito e azul o caminho, então prossigo. Algumas sensações provindas do toque e da intensidade me lembram gangorras vermelhas que sobem e descem, outras, luzes amarelas e azuis de um show banhado a muito álcool barato e caixas de som desreguladas. Parece infinito o mergulho, e é exatamente o que eu quero que ele seja, mas não penso isso, só sinto. Num dado momento, porém, tudo para. O ser humano afasta seu corpo do corpo do outro ser humano e acontece um daqueles repentes que fazem arranhar na garganta um eu-te-amo que não pode mais ser dito por regra geral de acordo mútuo. Os olhos olham nos olhos dos olhos e acham que querem chorar mas não podem, pois essa proibição também está contida nas letrinhas miúdas desse mesmo acordo. Então os corpos se abraçam e amam-se assim, mesmo diante do proibido que está no falar, diante dos curiosos espectadores e dos seres que habitam eles mesmos e discordam desse amor. Afinal, a irracionalidade, quando diz respeito ao amor, pode ser o único caminho racional em uma quinta-feira onde a chuva cai forte lá fora e faz com que os reflexos da televisão sobre o vidro da janela tornem-se um tanto quanto poéticos.

Até quando?

2011-02-14T20:06:00.001-02:00

Minhas mãos estão calejadas, cheias de segurarem esses tijolos de concreto. Pedaços pequenos escorregam por entre meus dedos, às vezes fazendo-os sangrar. A estrada é longa, muito longa. De onde estou não penso nem em tentar ver o final. O que enxergo são sempre as subidas e as descidas. Por vezes são elas tão íngremes que meus pés combaliam tentando firmarem-se, tudo para que meus joelhos cansados não se esfolem no chão. Faz tempo tenho dado sorte, a estrada é plana. Tão plana e macia que finjo pisar em nuvens e os tijolos de concreto parecem quase inexistirem, tamanho meu contentamento. Porém, sem querer, me volta a realidade, e os tijolos caem sobre meus braços com tanta força que eles quase vão ao chão. Aí sinto a dor estranha do peso, a dor que parece passar pelas costas e penetrar até o fundo da alma. Fecho os olhos. A estrada é plana, penso. O exercício mental toma tempo demais. A estrada é plana. Abro-os de novo. O peso alivia, acho que agora posso voltar a seguir em frente. Até quando?

(falta de) Amor próprio

2011-02-04T12:23:00.004-02:00

Vê aquela garota? Aquela.. ali. Aquela que arranha as paredes fazendo seus dedos sangrarem e não solta um gemido de dor? Você pode vê-la, sei que pode. Vê como ela se perdeu trilhando, distraída, caminhos errados. Ah, essa menina! Você pode até pensar que ela escolheu seus próprios passos, mas não é verdade. Ela sequer escolheu ser quem é. Então, realmente acredita que ela aprecia ver seu próprio sangue manchar as paredes brancas? Acha que ela busca esssa dor, não é? O que crê que ela procura? Não sabe? Pois lhe direi. Ela procura autopiedade. Só um pouco de amor e compaixão vindos de seu sangue sujo já que o mundo todo não possui o suficiente para oferecê-la. E essa menina, essa criança, está fingindo sorrir agora que nos viu. Vê? Mas a verdade é que, por dentro, ela chora, sozinha, carregando o peso da máscara que criou para si. No fim, estamos todos sós, não é? Ela, eu e você. Alguns arranhando paredes, outros sorrindo e outros soltando palavras de amor ao vento, vazias. Vazias.

Sobre não conseguir

2011-02-01T12:40:00.001-02:00

Colocam-se duas palavras num pote de plástico: Não. Consigo.

Assim faz-se o primeiro e único passo necessário para a falência.

Diz-me em voz alta: NÃO DESISTA. Sinto muito se abaixo os olhos, pois parece-me impossível. Não estou dizendo que a resistência é racional, estou somente contando-lhe sobre essa parte que me impede. Essa parte de mim que não me permite ser o que sou e sentir o que quero sentir. Assim como alguns se tornam incapazes de partir, de beijar, de amar, de sorrir, eu... Eu não tenho capacidade de me tornar capaz. É uma gigantesca contradição, sabe disso. É um tête-à-tête infinito que mantenho comigo mesma. A mente conturbada parece impedir-me de continuar tentando, como se, incessante, uma nuvem negra gritasse em meus ouvidos: Corra!

Ao invés disso, me escondo.

Escondo-me com o mais intenso desejo de lançar o pote de plástico contra a parede e berrar: CONSEGUI SEU FILHO DA PUTA!

À mim e à sujeira da parede.

2010-12-21T19:55:00.002-02:00

Me deu vontade de escrever pra você. Posso sair escrevendo por puro êxtase momentâneo? Não quero falar sobre você, sobre mim, sobre nós, sobre nada. Quero falar sobre flores. Explosão de flores. Me conte algum segredo que ainda não sei. Me conte. E te contarei um que ainda não sabe também. Ele tem cheiro de flor, gosto de flor, mas não é flor. É explosão de flores. É mais ou menos assim: você escala uma montanha alta, bem alta, e nunca chega ao topo. Depois desiste e desce, só pra perceber que nunca teve topo. Eu estou parada no meio do caminho, você está parada no meio do caminho. Você vê o topo, você deseja o topo. Mas ele não existe. Triste realidade, não é? Enquanto isso eu colho as florzinhas rasteiras que encontro pelo caminho. Eu vou colhendo, em silêncio, sem nenhum objetivo além do de ter as flores cheirando doce em minhas mãos. As pessoas copiam o perfume das flores, acho engraçado. As pessoas gostam de dizer que são os animais superiores mas copiam tudo dos outros seres, tudo. São os animais mais bobos e sem a menor originalidade, é isso que são pra mim. Mas não vem ao caso. O caso é que você crê tanto tanto tanto tanto ver um topo que não desiste em tentar escalá-lo. Eu vou atrás, sabe? Só por curiosidade mesmo e por prazer também. Quero ver até onde você chega nessa sua busca desenfreada. De repente vem uma mosca e puf, pousa na sua mão. Você tira a mosca, você ri da mosca. Mas olha, os átomos dela ainda estão em suas mãos, e agora? Você é meio homem - meio mosca? Ou então, 99,9999% homem e o que resta - mosca. Não te assusta e nem te incomoda. Me assusta e me incomoda. Você tem mãos de mosca, suas mãos sãos 35% mosca. E eu inventei esse número sim, pois gosto de sair inventando. Sabe eu sempre - odiei - as moscas, mas nunca dei o valor necessário a elas. Parece que, de uma maneira ou de outra, elas sempre estão lá me avisando: Não há um topo na montanha, não há um topo na montanha, não há.. e eu vou lá e mato-as. Mato-as sem a menor dó. Aliás, mato com prazer de matar um ser que me incomoda só por existir. Triste, não é? Triste. E ainda temos a capacidade de nos considerar melhores que alguma coisa, impressionante. Olho pro chão e lá estão minhas flores, sabe o que elas me dizem? Suba a montanha, suba a montanha. No final, eu sempre soube que elas seriam traidoras, mas ignorei esse fato por serem assim... demasiadamente belas. E olho para elas e sabe o que faço? Acolho-as todas em meu coração - todas. Por que? Vá, me pergunte. Porque sou cega e gosto de acolher o belo pelo belo sem ver que há mais escondido. Tudo bem, isso se chama ser bicho-homem. O lado bom de tudo isso é que há amor. Não entendo - com toda sinceridade que há no meu coração - o porquê das pessoas muitas vezes dizerem que o amor é ruim, que o amor dói, que o amor isso, que o amor aquilo. O amor é a única certeza. É a única certeza de.. que há sentido bonito por trás das coisas feias. O que nós fazemos com o amor é que dói, é o ruim, nós nos machucamos e depois dizemos: Ah, pelo menos aprendi e.. Pare de se enganar! Não há topo na montanha. Então beije as moscas, beije como se fosse juntar-se a elas, você está certa, seja meio-mosca. Eu sou meio-flor - estupidamente tosco. Mas verdadeiro. Ame as moscas, ame seu próprio corpo e o chão sujo da rua a ponto de esfregar-se nele até sangrar. A beleza é relativa. Ei, o topo da montanha também é relativo, não é? Sinta-se nua de razões e simplesmente exploda. Vá, tente agora - exploda. Explodir faz bem pra tudo, você se recompõe e alivia a dor que é viver. Eu perdôo. Hoje eu perdôo a explosão. Também perdôo você, as moscas, o chão sujo, as flores e o topo da montanha. Perdôo tudo, menos as mentiras que crio para aliviar minha dor.

25 de novembro.

2010-12-05T21:09:00.003-02:00

Chovia, chovia, chovia.
Você não deve se lembrar, mas pouco importa.
Um dia a nuvem seca e deixa de explodir-se em contentamentos libertários.
Então, será a minha vez.

Na selva de pedra

2010-11-03T14:26:00.010-02:00

Voltava da escola cabisbaixa, isenta de pensamentos concretos e emoções. Todas as voltas eram assim. Sol escaldante, chão de concreto. Olhava meus pés desejando ter barbatanas, que a calçada fosse um rio e, os carros, peixes. De repente ouvi gritos do outro lado da rua: um casal brigava. Havia policiais em volta deles e um bebê era apertado contra o seio da mãe que berrava, soluçava e arrancava os cabelos. O homem tentava argumentar, a mulher gritava ainda mais. Então, ele decidiu partir para a guerra verbal também. Choveram palavrões e curiosos, que paravam no meio da calçada só para observar. Que tristeza, que decepção! Dia errado eles escolheram, eu pensei. Justo nesse momento de vida que desconfio tanto da raça humana que chego a desejar ter nascido um molusco. Nenhuma árvore, nenhum pássaro, nenhum sinal de vida que não fosse humana, nenhuma mostra de que eu deveria me satisfazer com o que estivesse ao meu redor. O casal gritava, os curiosos observavam. Eu apressava meus passos, desgostosa. E os desgostos passaram a brotar na minha mente, como pipoca estourando na panela. Pensei nas pessoas sempre em busca de mais, de mais, de mais o que? Bens, dinheiro,inutilidades, paixões passageiras, experiências vazias. E me espanto, pois sou uma dessas pessoas! Não queria ser. Digo aos outros que quero sair da sociedade, peregrinar por aí, sem rumo, atrás de um sentido qualquer, de uma liberdade irrestrita. Não vejo sentido algum em permanecer. Algum dia, talvez quando esse casal escandaloso já estiver jazendo sob a terra, eu partirei daqui para sempre.

Tenho que dizer que estou sendo influenciada pelo livro/filme "Na Natureza Selvagem". Que, aliás, todos deveriam ler e assistir.

Sentidos, conflitos, repetições.

2010-10-15T09:36:00.003-03:00

Não quero fazer sentido. O sentido, às vezes cansado, toma a forma da falta de sentido. Dissimulado. Eu não sei, você não sabe - apesar de fingir muito bem saber. E o tempo vai passando. As semanas parecem dias e alguns dias parecem semanas. As ideias se vão como pombas assustadas no meio daquela praça suja. E voltam. As cores se perdem. E voltam. As palavras se perdem, as vontades se perdem, as manias, os amigos e os enfeites de cabelo. Nem tudo volta. Assim vai se seguindo sempre, minha única certeza é não ter certeza. E achar que se ama e que não se ama e que se ama independente de qualquer dependência. E vai se o vento, voando, voando alto. Balança a cortina branca. Sim, a mesma que contra luz tornava-se toda amarelada e fazia a silhueta das grades do portão. Os sentimentos às vezes são tão banalmente criados que confundem os verdadeiros. Eu escrevo, sem pensar nas palavras. Pensar... Pensar cansa. Pensamos demais. Demais. Tudo em excesso faz mal, até amar. A gente acaba se acostumando, fazendo virar rotina ou obsessão. Depois vem a dor. Ela se vai - pomba. E volta. Não ligo mais pra ela, apesar de às vezes a chamar um pouquinho. Só sei que, ao menos dessa vez, estou consciente das minhas escolhas.

Falha tentativa de racionalizar

2010-10-04T20:32:00.003-03:00

Dei sorte, o ônibus hoje está vazio, as pessoas tranquilas. Por fora há paz. Dentro de mim as palavras correm como água escorrendo do vaso derramado, por vezem param, outras, gotejam como numa pia mal fechada. Voam, voam sem perceberem que não tenho às minhas mãos uma única folha de papel. Então fecho os olhos e o texto todo vai se formando na minha cabeça. Para que? Se apagar segundos depois e perder-se para sempre? Água suja, descartada. Percebo que o que há de real torna-se todo irreal. O lugar agora me parece antigo, vermelho. Então me sento numa poltrona de veludo e uma banda toca o mais bonito que há na música. Jazz. E desejo tão, tão profundamente não ser uma mera espectadora. Queria estar ali, sobre aquele palco, com um saxofone nas mãos, fazendo surgir de mim mesma o divino. Abraçando o mundo com a minha respiração e fazer do meu ar, do meu sopro de vida, a música, na sua forma mais pura de ser. Ou então cantar canções. Cantar. Me aperta tão forte esse desejo de estar além de mim, que meu corpo se sente sufocado, as lágrimas caem. Uma após a outra. E sinto novamente aquela sensação, aquela certeza de que não nasci para pertencer à humanidade, nasci para pertencer ao mundo. Sentir a terra vermelha sob meus pés descalços, abraçar a chuva e juntar com ela o meu lamento. Arrancar meus cabelos num grito de desespero, rasgar-me e sentir que estou viva, só para depois me recolher dentro de mim mesma e transformar-me numa sementinha quase invisível. Queria entender o que sabem sobre mim. E eu, o que sei sobre os outros? Eu não sei. E dizem que se estivessem no meu lugar agiriam de forma diferente. Forma diferente? Não sabem como é a sensação de me ser, não sabem os caminhos que trilhei e as decisões que tomei. Não há nada mais feio que julgar. Mas julgo, também julgo porque sou humana. Queria não ser, é bem verdade, mas que outra escolha me resta? Queria sentar-me entre as folhas e camuflar-me de verde. Ou velejar num barco pequeno pelos aléns dos aléns que hoje nem sei se existem. Ou quem sabe tornar-me um cão peludo e pulguento, vadio, buscando restos de alimento entre os sacos de lixo na rua? Mas de que me adianta sonhar com o impossível? Diga-me, então, para racionalizar. Eu tento buscar um sentido e às vezes chego tão, tão próximo... Nunca o suficiente para contar a alguém. Então vivo em devaneios, à espera que o sentido volte, mas ele nunca volta quando o busco. Às vezes em segredo, durante sonhos, sussura em meus ouvidos; ou quando há música, ele sempre volta quando há música. Esforço-me para entender que ninguém é igual a ninguém e aceitar o mundo que vivo. Não aceito. Os outros querem ser sempre mais que os outros. Eu não quero ser mais que ninguém. E também não quero abandonar o hoje, o agora, para prevenir meu futuro de dores. Me chame de imatura. Dê tapas na minha cara. Vou sempre dizer que você tem razão, pois tem, tem mesmo. Sinto muito, mas não aceito a razão. Não é isso que pedem dentro de mim. Pedem sempre que eu sinta. E se eu errar? Vou errar. Estou errando, olhe. O que me resta, então? Viver de prevenções para depois.. depois o que? Depois morrer? Não peço que concordem, nem mesmo que me escutem. Escutem a música só, é a única coisa que faz sentido. Viro-me de lado e volto à realidade. Um ônibus sujo, um livro nas mãos, as lágrimas rolando. Realidade essa a que eu me submeti ou outros me submeteram? Não importa. A água já está toda suja.

Sinceridade

2010-09-27T19:37:00.001-03:00

Sentaram-se. A tarde mal-humorada aos poucos se despedia de sua observadora plateia e partia, cobrindo-se de nuvens cinzentas e deixando lugar para a noite que, exibicionista, já reclamava seu espaço. O banco era frio; os rostos próximos. Já chegava a hora de partirem, mas para que, afinal? Então permaneciam. Não havia palavras, tampouco risadas, carícias ou olhares. Havia uma espessa massa de ar embolorado que saía de dentro pra fora, ou seria de fora pra dentro? E consumia cada pedacinho daqueles seres que, silenciosos, aguardavam. A última réstia de luz já tinha ido embora há uma ou duas horas e o vento ia e vinha, incessantemente, balaçando as folículas daquelas plantas de vaso de lá para cá e de cá para lá. Imóveis e silenciosos, os dois permaneciam. O único movimento vinha de dentro deles, forte, rápido, constante. Uma troca de palavras. Esperança desesperançosa, ingrata. O céu já estava tomado de pontinhos brilhantes e uma bola branco-amarelada envolta em fiapos de luz quase transparentes, era a noite exibindo tudo o que tinha de melhor. Eles davam as mãos, e isso era tudo que tinham de melhor. Dar as mãos, puro ato provido de vida. E as mãos tremiam, suavam frio, até elas estavam cheias de medos, incertezas e angústias. Um raio lampeja no céu, obviamente querendo provar que brilha mais que todas aquelas ingênuas estrelinhas piscantes. Eles se entreolharam. Em questão de segundos o pátio começa a girar, primeiro de um lado, depois de outro. Mais raios caem do céu, estonteantes, e surgem brilhando, brancos, azuis, amarelos, verdes e alguns até vermelhos. Os dois corpos permanecem em intensa sintonia. De repente tudo para. Um dos seres respira o ar como se fosse inspirar o mundo, então o pátio volta a ser pátio e o céu volta a ser somente um cobertor de estrelas. Eles se entreolham novamente, o chão frio de pedra parte-se no meio e ambos sentem um estranho aroma úmido de chuva. Estão num rio. Transformam-se, então, em peixes, um vermelho e outro branco. Nadam frenéticamente deixando-se levar pela correnteza que os puxa, cada vez mais forte. Piscam os olhos, uma, duas vezes. Novamente o primeiro cenário se reconstrói. Silenciosos os dois partem, quem sabe se para nunca mais voltar. O pátio permanece frio, seus bancos e plantas reclamam solidão. Solidão sem dor. O que resta aos seres é a plenitude. Só isso. Fora embora a angústia, o medo e a incerteza do desejo reprimido. O que restou foi um quase alívio do sedento que encontra a fonte de águas transparentes. Um dos seres caminha junto às gotas de chuva que respingam em seu rosto. Então, para e olha para a palma de sua mão. As linhas traçadas parecem mais fortes e ele acredita que, sendo obra do destino ou não, dessa vez eles haviam acertado.

Flores de plástico

2010-08-17T12:34:00.004-03:00

Você não sabe tocar, mas senta-se à frente de um piano e bate nas teclas do jeito que bem entende, suave ou rispidamente - não importa. À sua volta todos te observam. Rostos taciturnos, olhares críticos e alguns sorrisos gozadores. Não dê atenção a eles, feche os olhos devagar e escape da realidade que dia após dia você mesmo se submete a viver. Toque novamente. Agora veja, se você sentir – sentir na sua forma mais pura de ser - já é música. Certas vezes os homens destroem a beleza do abstrato ao tentar concretizá-lo. Eu destrui a beleza das palavras ao tentar disciplinar esse ser indisciplinável que sou. Sinto tanto e, tantas vezes, busco colocar no papel. Nada me satisfaz. Quero contar-lhe toda a verdade que há dentro de mim, porém, zombo de mim mesma quando penso em fazê-lo. Acordo todos os dias e pergunto-me se sou louca em sonhar o mesmo sonho, noite após noite, noite após noite. Tenho medo de que o que digo ter sido real seja tão irreal quanto meus desejos mais impossíveis e insanos. Sei que você nega o que passou e foge disso toda vez que olha nos meus olhos e sorri. Não é mais o mesmo sorriso. Mas basta perguntar ao pôr-do-sol e ele lhe dirá: você sentiu, não negue mais. As árvores te denunciam, o ar te denuncia e até mesmo as nuvens cinzentas te denunciam. Eu não te denuncio, mas brinco com meus pensamentos, sonhando acordada com aquelas lembranças. Depois paro. Respiro fundo e observo as paredes brancas do meu quarto. Quando canso de observá-las, deixo de ser quem sou e as lembranças se vão. Mais cedo ou mais tarde sei que retornam. Preciso contar-lhes: há um lugar bem longe daqui em que as florestas são azuis e os mares vermelhos. Nesse lugar há um velho que cultiva flores de plástico. Um dia, eu e o velho jogávamos conversa fora, quando, sem motivo algum, ele me contou o seguinte: há uma flor em meu jardim de concreto, a mais bela de todas; suas pétalas brancas brincam de se pintarem com todas as cores do arco-íris quando o sol se põe. E acrescentou que não existe um só ser vivo no mundo capaz de ver além dele mesmo. Paro. Seu rosto vermelho chora lágrimas de emoção. As andorinhas que viajam de um lado para o outro me disseram que o velho é cego. Pouco me importa, eu gosto de acreditar na história da flor. Quantas vezes também não fui cega e te transformei em perfeição, ser inacreditavelmente imperfeito?

A lima da pérsia

2010-08-09T21:52:00.000-03:00

Acontece que um dia, sem fome, sem vontade, sem nada, me surgiu a ideia de comer uma lima da pérsia. Assim sendo, abri a segunda gaveta da cozinha em busca de uma faca que fosse afiada o suficiente para que a tarefa de descascar uma lima se tornasse, no mínimo, tolerável. Quando enfim encontrei a de meu agrado fui, em movimentos circulares, descascando devagar sua pele lisinha. Meus dedos apertavam firmemente seu corpinho rechonchudo, enquanto as fatias da casca seca e amarelada que a protegia iam caindo desgraçadamente sobre a toalha. Enfim, só restou-se aquela camada branca da fruta, aquela pele macia que tão graciosamente a envolve, última defesa da polpa que descansa em ingênua segurança. Pobre lima da pérsia! Eu perdida em tolas divagações humanas, mal me dava conta de que desvendava seu segredo mais íntimo. Meus dedos faziam seu corpo rolar de um lado para o outro, de um lado para o outro. Subitamente, porém, eu parava, arrancando sua pele branca com as minhas unhas afiadas. Meus pensamentos voavam longe, bem longe dali. De repente me cansei, peguei a faca e parti a pobre fruta no meio. Ah se ela pudesse gritar! Provavelmente agora eu estaria ensurdecida, tamanho seriam suas súplicas e lamentos. Arranquei uma a uma suas sementinhas miúdas e meti um pedaço na boca. Foi então que meus pensamentos voltaram-se para ela. Olhei para a lima com atenção, nunca antes havia reparado como era bonita. Toda feita de fiapinhos recheados de água doce com perfume de flor. Passei a brincar de desfazer aqueles gominhos. E pensava: soltem-se dos seus irmãos! Os segundos pareciam horas enquanto eu me entretinha na minha inconsciente e sádica diversão. Então, comi mais um pedaço. Aí fui comendo; mais um, mais um e ainda outro. Quando me dei conta já havia comido a lima todinha. Eu tinha comido uma vida. Uma vida toda. Meu corpo inteiro começou a tremer, meu estômago dava voltas e voltas. Era vida destruindo vida. Senti uma dor aguda, súbita vontade de pôr tudo para fora. Aquela foi a primeira vez que senti nojo de viver.

Entre o mar e tortas de limão

2010-07-27T09:44:00.000-03:00

Já era de manhã. Cedo demais, tarde demais.. o que importava? As coisas iam e voltavam, iam e voltavam - ondas. O ritmo constante-inconstante seriam talvez as tempestades de areia que bagunçavam nossos cabelos. Mais tarde era a praia. Escutei-a dizendo: pense numa torta de limão. E assim se fez. Todos aqueles sentimentos contidos traduziam-se apenas numa simples torta de limão. Meu eu consciente estava sendo controlado pelo meu inconsciente e tudo se resumia em... Já chega. A verdade é que eu estava mais preocupada em sentir como o barulho do mar e os grãos de areia que roçavam meus pés embalavam todos os meus sentimentos confusos do que em realmente tentar entender suas palavras. O que se fazia era a tempestade de areia - ritmo inconstante. O que se fazia era mais uma vez eu - ser incompreendido buscando compreender. O que se fazia era a dúvida, a angústia, a busca incontrolável de algo que nunca iria chegar. Eu não entendia, mas aceitava. Acabou; agora espere. As coisas aos poucos vão se resolver, para depois tudo recomeçar de novo e de novo e de novo. Era assim que deveria ser mesmo, a gente envelhecia, mas ainda construía castelos de areia.

Curto diálogo com uma mosca

2010-06-10T22:16:00.004-03:00

Certa noite estava eu, distraidamente tomando banho, quando reparo em um pontinho preto que nunca tinha visto antes na minha parede. Devido à minha miopia, não percebi de imediato, mas, ao me aproximar um pouco mais, vi o que era o tal do pontinho: uma mosquinha repugnante me encarava.

Uma onda de repulsa percorreu pelo meu corpo. Eu a encarei com desprezo e estava pronta para matá-la quando, de repente, ouço uma vozinha fina vinda da parede:

- Você não tem medo de que em outras vidas a gente possa se encontrar novamente e eu me vingue de você?

- Hãn? Do que você está falando? Quer dizer: você está falando?!

- Preste atenção - ela respondeu, evidentemente ignorando meu espanto. - Imagine que, sei lá, eu reencarne como um psicopata e volte aqui para vingar minha morte..

Que engraçado, eu tinha uma mosca na minha parede e ela tentava me intimidar.

- Mosca, mosquinha... eu não acredito em reencarnação - respondi, rindo sarcasticamente.

Ela retrucou:

- Que seja então, aposto que quando você morrer, Deus vai te castigar. Ele foi bem claro quando mandou colocar nos dez mandamentos: "Não matarás.". Aí enquanto eu estiver feliz pulando sobre nuvens no Paraíso, você estará sofrendo no Inferno por ter pecado.

Cada vez essa conversa tornava-se mais hilária. Agora eu tinha uma mosca que, além de estar na minha parede, interrompendo meu banho e procurando me intimidar, ainda tentava falar sobre Deus. Eu repliquei:

- Para sua informação, mosca, eu sou atéia, viu?

Ela me encarou por alguns segundos.

- Humanos, sempre achando que sabem de tudo... - debochou - Tudo bem, então vá em frente e me mate.

- Agora você não se importa mais com a morte? - perguntei.

- Por que eu me importaria? - ela respondeu pacificamente - Afinal, sou uma mosca. Minha vida baseia-se em voar tolamente de uma parede para outra, de uma para outra, de uma para outra...

- Mosca.. - eu a interrompi - Mosca, eu entendi. Mas você não teme que, após a morte, não haja nada, nem sequer suas feias asas cinza para que você possa voar?

- Sinceramente, não. - ela me olhou pensativa - Eu sou somente uma mosca, um animal irracional, lembra?

- Ah é? Então se você é um animal irracional eu estou conversando com quem?

- Acho que sozinha. - tinha os olhos tristes - sinto muito.

Quando me dei conta da minha insanidade, não pensei duas vezes, peguei a saboneteira e esmaguei aquela criaturinha sem dó contra a parede. Posso até ser insana, mas não vou suportar que moscas tenham compaixão por mim. Como odeio moscas...

Em busca de algo maior

2010-05-27T17:23:00.003-03:00

Enquanto a estrada parecia interminável, o vidro embaçado embalava meus pensamentos e, pacificamente, parecia acolhê-los. Silenciosa, eu o agradecia, pois já me encontrava demasiadamente exausta deles. Meus pensamentos não pareciam preocupar-se nem um pouco com minha saúde e, quando os dispensei, rapidamente partiram, buscando transformar-se em minúsculas gotículas de chuva e voar em círculos com o vento, procurando descansar sobre a pele fria de um velho senhor que passava pedalando sua bicicleta. Meus olhos intrigados pareciam divertir-se muito mais com as árvores de folhas vermelhas do que preocupar-se em perdê-los em virtude de uma inesperada tempestade. De repente, um cão passou correndo; seus longos pelos aqueceram todo o meu pensamento-chuva e eu sorri, desejando mais que tudo ser como aquele simples animal. Talvez ele sentisse fome, é bem verdade, mas eu estava certa de que com o frio ele já havia se acostumado. Para mim, ele parecia extasiante e... livre. Naquele momento, me compreendi. Atrás do atrás do pensamento, ocultava-se a necessidade de viver - livre. Como era teimoso esse tal desejo de liberdade! O dia em que, sem ser convidado, decidia aparecer, demorava tanto a ir embora. Deu-se, então, com mais intensidade quando meus olhos passaram das árvores vermelhas ao enorme vale que se abria bem abaixo de nós. O vento me provocava e, naquele instante, percebi que ele estava intrinsecamente ligado com a liberdade. Sussurrava, pedindo-me para sair e dançar. Pobre vento! Não percebia que isso me era impossível. Com a dança, viria a morte e, certamente, não era isso que eu buscava. Buscava somente aquilo que, dia a dia, me restringiam: meu livre arbítrio. Em certa aula de filosofia, aprendi que, para pensadores medievais, de livre ele não tinha nada. Porém, eu sabia que ele existia, pois me chamava, me chamava desesperadamente. Suplicava para que eu o encontrasse. Mas eu estava longe. O sonho estava chegando ao final, a chuva, aos poucos, deixava de cair e, novamente, o sol aparecia. Então, meus pensamentos retornaram, um a um, para a minha cabeça. Cedo demais, voltei a tornar-me um protótipo de mim.

Inconscientemente vazia.

2010-05-20T15:54:00.002-03:00

Você abriu um vazio enorme dentro de mim. Não foi um vazio de despedida, nem de desamor. Eu o sinto me torturando toda vez que olho dentro de seus olhos e sinto sua ausência. Podem dizer que estou sendo irracional, que sou fraca e que tenho capacidade de controlar esse sentimento. Capacidade? Os outros são cegos. Cegos. Não conseguem olhar além de seus próprios umbigos, não podem perceber que NINGUÉM deseja sofrer. Se eu pudesse estar plenamente satisfeita as vinte e quatro horas do meu dia, eu estaria. Mas não posso. Sei disso pois meu corpo não é capaz de controlar meu inconsciente e, ultimamente, ele tem seu nome, seu rosto, seu cheiro e sua voz. E me controla, me controla de tal forma que, certaz vezes, sinto vontade de desabar, esquecer que existo, chorar até que as lágrimas sequem dentro de mim e não me reste nada além de NADA. Não quero mais discutir comigo mesma, estou aceitando o vazio assim como aceitei o amor. Já não tenho mais forças para continuar pois estou vivendo para pensar em você, até que o tempo resolvar colocar um ponto final nisso tudo.

-
Para Renata e Ana Júlia, que ajudaram a me tornar essas palavras.

2010-05-11T22:03:00.005-03:00

Tudo estava escuro e turvo. Havia música preenchendo todo o espaço com um ritmo constante. Variavam-se os acordes de guitarra, isto é certo, mas os ouvidos habituados descansavam de prestar atenção. Gargalhadas altas, exageradas, muitas. Essas brincavam de colorir o espaço com variados tons de cor de rosa. A sua risada obviamente era a mais chamativa e parecia provocar-me, ludibriando a minha com evidência malícia. Estávamos todos nós ali, banhados de álcool e êxtase. Só um dos meus eus parecia compreender, os outros aceitavam passivos, demasiadamente embriagados, talvez. Jamais, aos meus olhos, você teria ostentado tamanha perfeição, exceto, porém, àquele dia em que caminhávamos, a sós, pela larga avenida. As primeiras vezes sempre ficam guardadas na nossa memória como as mais surpreendentes. Aquele dia, lembro-me claramente, o vento gelado bagunçava meus cabelos e sua extrema beleza peculiar cegava-me os olhos, foi uma primeira vez. Foi esta que me fez duvidar de tudo o que eu era ou havia sido, confundiu aonde antes reinava a ordem, fez eu ganhar novos olhos, me descobrir mais de mim. Éramos loucos e queimávamos nossos vazios com a bebida. Era perigoso estar à mercê de nossos desejos mais íntimos e sensações, envolvidos no agora, no real. Já não havia mais tanto espaço para os sonhos. Ingênuos, ríamos de nós mesmos e usávamos dos mais antigos jogos para nos distrair. Fosse verdade ou só fruto da minha imaginação, você parecia me provocar. De repente, nos encontrávamos perto demais, sua face roçando a minha, seu riso perto demais dos meus ouvidos, suas mãos me tocando. Cada toque seu era como consumir uma droga altamente estimulante. O mundo real havia ficado tão distante, a música há muito deixava de existir, as outras gargalhadas silenciavam-se pouco a pouco. O ambiente agora era um grande borrão negro e você era o único ser que permanecia, nítido, real. Eu te puxei pela mão. Nos primeiros instantes você pareceu hesitar, depois me seguiu, cego. Para onde eu estava indo? Não sabia. Uma única réstia de consciência piscava fraca, longe, mas eu podia enxergar bem o que ela dizia: longe dos olhares dos outros. E caminhávamos sérios, já não havia mais risadas. Você compreendia que estávamos tomados pelo desejo de sentir. Abri uma porta, estava escuro como o breu. Os outros, embriagados, nem notaram nossa ausência. Entramos e, naquele instante, qualquer destino que um dia fora traçado para mim, mudou drasticamente.

-
Ps: Influências negativas de Álvares de Azevedo e uma tarde sem nada para fazer.

Aos meus iguais, minhas lágrimas

2010-04-24T20:36:00.012-03:00

Por que matam os peixes?
Na angústia do nada – eu sinto.
Sinto seu cheiro pútrido de coisa morta que não quer morrer.
Seus corpinhos atirados na carcaça de um barco qualquer, onde homens trabalham,
Indiferentes.
Na desesperança de meus olhos úmidos, há o ódio daqueles que suas vidas privaram.
Com que direito?
Com que direito tiro-lhes a vida para tirar-me a fome?
Silenciosos, os peixes não sobrevivem da minha piedade.
Entre seus iguais, fluem e vivem da ausência.
Eles não sabem,
mas ainda posso sentir o cheiro de suas entranhas derretendo em óleo quente.

O mar

2010-04-24T12:44:00.002-03:00

Em certo navio velejava um velho marinheiro. Bigodudo e teimoso, jamais dispensava seu chapeuzinho azul e suas canções tristonhas. Vivia só, à mercê do mar. De vez em quando, perdia-se em lembranças terrenas. Boas sim, mas que enquanto duraram não o haviam satisfeito. Quando mais jovem, ao descobrir o mar, decidiu que seria este seu único destino. Sua família insistia –“Fique conosco” e sua irmãzinha de olhos chorosos suplicava – “Seja racional irmão, que vida você levará perdido, sozinho, em alto mar?”. Sonhador, ele não os dava ouvidos, o mar já o havia cegado, seria este seu caminho. Que pudesse ter mudado de idéia, escolhido outro destino, mas não, pois sabia que, assim feito, mais tarde arrependeria-se. Um tempo depois, tomou sua decisão. Levando seus poucos pertences comprou um pequeno barco e, assim, iniciou sua jornada. Por duas vezes, em conseqüência de uma forte tempestade, foi lançado de volta a terra, contudo, retornou ao mar. Por duas vezes perguntou-se se o destino não estaria tentando destruí-lo aos poucos ou se, de fato, isso não passasse de um aviso de sua família. O marinheiro solitário perguntava-se – “O que o levava a tomar as decisões que tomava? Porque não teria escolhido uma vida menos arriscada?” Ele não sabia, mas não achava que não saber implicava em desistir. Talvez fosse só um marinheiro tolo a assobiar músicas tristonhas. Um tolo à mercê do mar.

-
Para Stephanie, que me ensinou a pensar na vida metaforicamente <3

Drogas

2010-04-09T18:58:00.002-03:00

Um vento gelado batia em seus cabelos longos e suas roupas certamente tiradas de uma revista de moda dos anos 80. Os pensamentos vagavam em sua mente como bolhas, em uma fração de segundos estouravam umas e criavam-se outras logo em seguida. Como num filme rodando rápido, rápido demais, ela balançava seus cabelos à medida que a música tocava. Tocava dentro de si, cada vez mais alta. Tão alta que ela sentia como se seu cérebro fosse explodir a qualquer momento. Diversos instrumentos gemiam e arranhavam e, ao fundo, uma repetitiva e incansável batida eletrônica. Sua mente girava e cada parte do seu corpo tremia, em uma mistura completamente divergente de medo, êxtase e depressão. Após inabaláveis segundos que mais pareceram horas, ela percebeu seu real desejo. Necessitava gritar, colocar para fora tudo. Toda aquela agonia que foram os últimos anos de sua vida. Queria vomitar a inútil esperança que lutava em permanecer dentro de si, como se, por todo aquele tempo, ela só a tivesse enganado. De repente, uma lágrima rolou. Seu rosto ardeu como fogo em brasa e, erroneamente satisfeita, ela percebeu que aquilo era o fim. A música parou. Então, como se tivesse levado um soco, todo seu corpo foi jogado ao chão. Caiu estatelada, no chão frio e úmido, porém, inesperadamente ele a acolheu, como se permitisse uma sucessão de lágrimas que afinal viriam. Pela primeira vez em oito meses, ela podia chorar novamente.

silêncio

2010-04-07T20:49:00.000-03:00

As palavras estão em conflito comigo nesses últimos tempos. Nada que escrevo parece, nem o mínimo, aceitável. A única coisa que desejo é aumentar o som no último volume - um solo extasiante de baixo - até eu ensurdecer. Aí então eu experimentarei o silêncio infinito e quando essa hora chegar, você pode acabar comigo, pois estarei exausta de viver essa vida que finjo ser minha. Sinto-me disposta a aceitar qualquer desafio que me apresentarem, pois estou necessitada. Loucamente necessitada de um objetivo, qualquer que seja ele. Passei a qualificar todas as coisas em "leves" e "pesadas" desde que li Milan Kundera (uma espécie de transtorno obsessivo compulsivo) e hoje me sinto pesada, tão pesada, como se a qualquer momento fosse cair e nunca mais conseguir me levantar. Minha garganta está seca. Preciso abraçar ventos gelados para sentir a dor aguda que é ser - ou deixar de ser. São nesses momentos que penso que seria até legal crer em Deus, e me agarrar a ele em meus momentos de conflito, não às minhas frias ilusões.

2010-03-29T17:50:00.006-03:00

Já faz tempo eu queria dizer palavras ao vento, sem pensar. Eu queria que soubessem do nervosismo que é estar esperando. Entre um ponto e outro. Escolhas.. escolhas.. para onde vão me levar? Sinto - a esperança retornou. Que assim seja, por mais angustiante que pareça, hoje aceito minha condição de esperar. Deixo as palavras rolarem, saírem de mim. Confusas, abstratas. Deixo me levar em seus braços, que tente me transformar. Estou me permitindo viver o presente, sem pensar mais do que o necessário. Já estou farta de demonstrar meu sofrimento, meu drama particular. Eu quero a esperança de óculos. Uma linha e uma agulha para que, assim, eu remende, costure e recrie: meu coração.

2010-03-27T20:46:00.002-03:00

Eu só queria poder me entregar; de olhos fechados. Mergulhar em águas profundas, sem medo de perder o ar. Fugir um pouco de mim. Nunca mais pensar em mais nada, em mais nada.

Amor Platônico

2010-03-22T18:40:00.000-03:00

Não me faz sentir bem; ao contrário, me deprime. Quando sou reconhecida aí parece o paraíso. Tudo flui, o coração bate mais rápido, a vida parece gritar. Quando você toca em mim? Não há meios de explicar que não sejam metafóricos e nenhuma metáfora consegue ser tão intensa. Não é como um sonho, é um sonho. A realidade me destrói de tal forma que, às vezes, tenho vontade de nunca acordar. A noite é meu refúgio, meu paraíso particular, são os unicos momentos em que você só existe para mim. Momentos em que sua existência baseia-se na minha satisfação. Há quantas noites você me completa? Há quantas manhãs acordo deprimida, desejando que o sonho seja a realidade, e a realidade.. um mero pesadelo? Quando exalo seu perfume, inexplicáveis reações químicas ocorrem dentro do meu corpo e me sinto vazia, nula. Amor platônico é tão mais triste que o amor recíproco, e também mais forte, mais intenso. Pesado, tão pesado, que penso que seja essa, não mais a distância, a principal diferença entre ele e a reciprocidade amorosa. Me pergunto o que me leva a persistir nesse sonho. Seria mais simples conter as esperanças, mas isso não é humano. Talvez o meu segredo seja esse: eu gosto de me descobrir em você. Me desculpe, eu ainda não superei.

2010-03-15T15:51:00.000-03:00

Basta um livro, alguns filmes e certas pessoas para que tudo se transforme dentro de mim. Minha amiga avisou para que eu tomasse cuidado, pois estava sendo muito volúvel. Essa palavra me assusta. A vida é inevitavelmente volúvel.

Às palavras

2010-03-15T15:43:00.000-03:00

Hoje percebi que não há amigas maiores que as palavras, pois elas são as únicas que me deixam manipulá-las sem desejar a mínima coisa em troca. Muito obrigada palavras, por serem o único elo, a única ponte entre esse corpo vazio e meu verdadeiro eu.

A Falta

2010-03-15T15:39:00.001-03:00

A falta que me faz estar no nulo. Não querer, não gostar, não aceitar. Aqueles dias em que o que prevalecia dentro de mim era a ángustia. Sair sozinha na noite escura sob o luar, quando meu companheiro mais próximo era o medo. Aquelas noites frias em que nada mais fazia sentido. Nem o azul era mais azul. Por que haveria de ser? Quando a borboleta branca representava a dor, não a paz. A falta que me faz correr riscos, chorar. Há quanto tempo não choro? Não sei. Parece doentio ter saudades da dor? Seria masoquismo abraçá-la mais uma vez? Talvez não faça sentido para você, mas dentro de mim, o macio pertence tanto à dor quanto as lágrimas nervosas pertencem à angústia. Os opostos parecem sempre andar paralelamente. Juntos, tão juntos, que são impedidos de se tocar. A falta que me faz toda aquela repulsa, todo aquele ódio e toda aquela tristeza. A falta que me faz desejar unicamente estar só, pois agora vivo bem ao lado dos outros. É insano, tão insano que tranforma-se em hilário. Assim como a falta de sentido me trazia mais conforto do que a aceitação. Um conforto incômodo.

Quando você tira o dente do siso

2010-02-25T18:56:00.001-03:00

Estive pensando se esse título pareceria mais como um “manual de instruções” sobre o que fazer após essa operação. Bom, se pareceu, não foi minha intenção.
Lembro-me que, após ter retirado meus dois dentes do lado direito, minha dentista exclamou: “Que bom seria se todos os meus pacientes fossem como você! Isso é maturidade.” É claro que fiquei feliz, mas vou dizer para vocês a verdade, não concordei muito com isso.
A operação em si é mais ou menos assim, depois de milhares de picadas de anestesia em diversos lugares de minha boca, senti como se minha gengiva se transformasse num bloco molengo de borracha. Então, começou o que eu gostei de chamar de “mineração”. Vou explicar, durante todo o processo senti como se meu dente fosse um metal precioso que precisasse ser retirado da terra. Fico pensando se alguma vez os dentistas já se compararam com escavadores... Primeiro enfiaram na minha boca aquele instrumento barulhento e giratório que mais parece uma furadeira elétrica. Depois, quebraram meu dente em um milhão de pedacinhos e foram arrancando um após o outro com mais um monte de outros instrumentos. E, pasmem, até enfiaram uma chave de fenda enorme na minha boca! Durante a operação preferi imaginar que meu dente fosse um tipo de diamante e que aquela invasão de privacidade “bocal” não estava acontecendo, senão acho que entraria em estado de choque. A única diferença é que metais não sangram, mas preferi encarar a janela ao invés das gazes sangrentas que tiravam da minha boca. Ah, me lembrei de mais uma, acho que escavadores não costumam costurar a terra com um mini anzol de pesca para que ela cicatrize. Foi por tudo isso que eu disse que talvez não concordasse com a minha dentista. Maturidade? Acho que foi mais minha imaginação de criança que fez com que eu ficasse quietinha o tempo todo.
O mais legal (se é que sentir dor seja algo legal) acontece quando, já terminada a operação, o efeito da anestesia começa a passar. O lado direito inteirinho do meu rosto ficou dolorido, inclusive minha cabeça e garganta, enquanto o esquerdo parecia fingir que nada estava acontecendo. Incrível como pareceu que eu tinha duas cabeças!
Agora, como vingança, daqui quinze dias o lado esquerdo é quem vai sofrer um pouco. E juro que não, não mesmo, fiz esse texto para assustar as pessoas que ainda terão que tirar seus lindos dentinhos.

À minhas sete

2010-02-23T17:48:00.000-03:00

Talvez pareça besteira o que eu vou escrever e até desnecessário neste momento, mas é algo em que estive pensando e realmente me comoveu.
Vou chegar logo ao ponto: tenho medo de perder vocês. E, sim, hoje isso pode parecer até um tanto improvável, mas é só que tudo passa tão rápido. Em menos de um ano estaremos no terceiro ano e, depois, puft. Quem sabe? É muito verdadeira aquela frase que diz que só passamos a dar valor às coisas quando as perdemos, e acho que todas nós já sentimos isso na pele, não é?
Perdemos coisas todos os dias, às vezes nem nos damos conta disso. Certos momentos perdemos até nós mesmas, antigos pensamentos e sensações. Mas há coisas em que paro e penso que seria incapaz de aceitar a perda. Quem seria eu sem as palavras amigas e fofas da Michelle? Sem os abraços da Renata, o bom-humor da Vivi, as risadas da Ju, as brincadeiras loucas com a Sté, as obsessões da Mari e as besteiras da Cati? Eu amo tanto vocês, nossas besteiras, como nos suportamos, cada uma com seus defeitos únicos e irritantes.
É tão necessária e importante como a amizade de todas vocês me amparam em alguns momentos que eu realmente tenho vontade de desistir. E eu queria muito poder dizer que será para sempre, porque é o que eu desejo de todo o meu coração, nunca me perder dessas meninas loucas e “brisadas” que tomaram uma parte tão essencial da minha vida.
Muito obrigada por serem como vocês são, com suas qualidades e defeitos. Todas, assim, tão diferentes.
E, se por acaso algum dia essa amizade acabar eu quero que saibam que ela é eterna dentro de mim, pois eu nunca poderei me esquecer de vocês.

um pseudo-monólogo

2010-02-12T16:32:00.000-02:00

Pode parecer que não, mas aprendi que algumas coisas não devem ser ditas. Algumas delas tornam-se desnecessárias, simplesmente porque ninguém às daria ouvidos se não eu mesma. O grande problema é que elas grudam em mim de tal forma que sinto como se fosse explodir se não mandá-las embora. Então, utilizo a antiga técnica de "escrever para aliviar a dor". Ás vezes acho tão patético quando pessoas escrevem usando metáforas para "disfarçar" o que querem dizer, quando, na realidade o que elas mais desejam é que as outras pessoas descubram. Bom, sou patética e só para não ser chata, inconveniente e falar demais sobre coisas que são muito prováveis de causarem arrependimento no final, lá vamos nós de novo.

Estranho como aquelas criaturas que mais desejamos esquecer são as que mais pensamos. Certa vez, alguém comentou que para esquecermos de alguém precisamos parar de tentar fazer justamente isso. Mas, bem, como todos devem saber não é algo exatamente simples e, se torna ainda pior, se você for uma criança pouco vivida e desacostumada com grandes perdas ou, simplesmente, se for uma pessoa extremamente sensível. Acho que me encaixo nos dois casos. Eu perdi uma pessoa com quem convivo todos os dias e isso não aconteceu porque deixamos de nos falar ou coisa do tipo, simplesmente porque perdi no passado. Obviamente, há explicações suficientemente razoáveis para que isso tenha ocorrido. Mas sabe quando não conseguimos aceitar? Talvez, ano passado eu devesse ter utilizado mais a escrita e menos a fala, assim sairiam menos besteiras de minha boquinha e as coisas não tivessem terminado desse jeito. Mas, no fim, quem sou eu para reclamar de que não é melhor assim? É um tanto clichê, mas dizem que nunca conseguimos esquecer o que um dia amamos de verdade e me pergunto se sei o que é amar de verdade. Claro que não, eu sou só uma criança. Então, me expliquem como coisas que deveriam ter ficado no passado não me abandonam e, como tudo o que digo, parece ser tão dramático quando, na verdade, é o que realmente sinto. E se todos soubessem como eu odeio me martirizar, como odeio não poder entender. O lado positivo é que meus tormentos me ensinam novas lições a cada dia. Coisas como mastigar as palavras que tenho vontade de dizer, como a falsidade às vezes é melhor do que se fechar em uma bolha horrorosa, que apesar de muitas vezes parecer, não é a melhor opção se desejamos conviver amigavelmente com outras pessoas. Como sinto falta de algumas fases que tinha dito serem as "piores" e como sei que quando essa acabar eu também sentirei. Sentirei falta de crescer.

Enjoada

2010-01-20T21:42:00.001-02:00

Eu estou desesperada. Desesperada, por que não consigo mais encontrar palavras para começar, porque só consigo viver quando me distraio, porque só consigo esquecer quando não me calo. É só tudo parar por um instante que entro em conflitos comigo mesma, que passo a me perguntar o quanto tudo é necessário, que esqueço de que o mundo inteiro não gira em torno só de mim. Cansei de viver para me satisfazer, encontrar meus prazeres e aliviar minhas dores. O mundo parece assim, tão apertado, tão triste. Apesar de que eu gosto da tristeza, mesmo que digam que ela não é boa. Mas, afinal, o que seria da felicidade se não fosse a tristeza? Só não digo que gosto da dor. Não, dela não sou capaz de gostar. Hoje à tardezinha eu perguntei à mim mesma porque eu não podia deixar tudo ficar bem, pois, agora, não há grandes razões que impeçam isso de acontecer. Acontece, acontece que um pedaço de mim teima em não largar o passado. Esse negócio de tentar me convencer não adianta, acho que só adianta para as pessoas que sabem fazer isso direito. Bem, eu não sou uma delas. Eu tento e não dá certo. Parece que tem uma porta de pedra obstruindo a passagem do esquecimento. Talvez seja necessária uma passagem para o esquecimento entrar e fazer esquecer. Mas, enquanto isso, vivo no mundo da distração. Até ficar só. Sabe, gosto de ficar só. Chama-se solitude e me faz tão bem. Ou antes, me fazia. Agora me retornam as mágoas, e elas ficam a retornar e retornar. E, quando menos espero, já estou chorando novamente. Eu gosto de chorar para aliviar a dor, mas não gosto quando sei que é desnecessário e as lágrimas são à toa, por mera lembrança. Se o esquecimento pudesse entrar, eu não choraria mais pelo leite derramado, e acabariam-se as lástimas, os arrependimentos e as dores desnecessárias. Mas se... Se... E não descubro o que é a porta de pedra. Talvez seja o tempo, aí não há nada que eu possa fazer. Mas tudo demora demais e eu canso. Só não desisto porque tenho coisas que não me fazem desistir. E essas coisas não são esperança, nem fé. Não gosto mais da esperança porque passei a vê-la de modo negativo, e sim, isso é um preconceito com as outras esperanças. E fé eu não tenho mesmo, apesar de às vezes achar que deveria. Acho ruim ser descrente demais, mas nunca encontrei nada que me fizesse dizer – eu creio. Um dia me disseram que sou dramática demais. Sou sim. E sentimental também. Às vezes surge meu outro lado e diz – Cara, como você é chata. Sabe, eu concordo.

Digitando sem-pensar

2009-12-14T19:23:00.000-02:00

Você acha que sabe tudo, mas você não sabe. Você acha que é humano fazer o que você fez com uma pessoa, mas não é. Você talvez ache que eu não me importo, que eu não penso mais, que eu não quero mais, que eu não preciso mais, é melhor que você ache isso mesmo. Aí digo - Luísa, luísa, pra que complicar mais as coisas? É. Todos pensam que é fácil, só deixe de querer. Mas, sabe, eu estou completamente hipnotizada, completamente mesmo. E não mãe, eu não preciso de terapia. Talvez eu precise um pouco mais - experimentar. Como posso saber se gosto ou não se não experimentar, não é? Ou talvez, talvez o que eu precise mesmo, talvez o único remédio seja fechar os olhos, deixar um pouco de lado essa coisa que dentro de mim faz tantas cócegas, essa curiosidade engraçada. Esse querer querer querer. Mamãe deve achar que estou louca. Será? Já pensei muito sobre isso. Aliás tudo o que faço é pensar muito, por isso que criam-se essas ideias esquisitas. Um dia desses de madrugada conversava com meu irmão. Essas conversas que cada um tem sua opinião, pra onde vamos depois da morte, sentidos da vida, etcetc. Pensei tanto que se cresceu uma coisa ruim no meu estomâgo, cresceu um medo, um medo terrível de morrer. Achei que ia ficar louca. Mas não se preocupem, eu até gosto um pouco da minha pequena insanidade particular, me faz sentir menos normal. Afinal, qual é a graça de ser normal?

Ps- Algumas coisas que, com urgência, precisam sair de mim.
Ps2- Não estou afim de revisar e esse texto não teve nenhum intuito de ser bonito ou interessente para ninguém.

Trecho de "Água-viva"

2009-12-08T09:20:00.000-02:00

"Sinta-se bem. Eu na minha solidão quase vou explodir. Morrer deve ser uma muda explosão interna. O corpo não aguenta mais ser corpo. E se morrer tiver o gosto de comida quando se está com fome? E se morrer for um prazer, egoísta prazer?"

Clarice Lispector, parece que eu só posso encontrar meu alívio em suas palavras.

antíteses

2009-12-03T13:02:00.000-02:00

É um sonho tão intenso que me faz querer chorar. É tão distante, tão errado, tão impossível, tão tão tão macio. Uma esperança vaga, quase que desesperançosa, mas ainda assim esperança. Uma dor tão dolorida que eu não desejo que passe. Sinto uma infelicidade extrema que, por tão exagerada, torna-se feliz. Ou talvez seja ao contrário. Existe aí uma dúvida engraçada, que por ser assim cômica, se veste de certeza. Uma certeza duvidosa. Eu gosto da dor de saber estar vivendo uma vida de sonhos. Eu aceito-não aceito-aceito-não aceito essa ilusão. Porém, às vezes ela se torna a saída, o caminho mais fácil. A ilusão é macia macia macia. Me faz tão bem. De repente, eu volto à realidade. Quando isso acontece dói muito e essa dor é ruim. Sentir - eu preciso tanto disso. Preciso sentir, experimentar, provar, matar a fome rídicula que é o desejo. Vocês estão me deixando louca. Ou eu sozinha estou enlouquecendo. Para mim, não existe mais esse negócio chamado sentido.

Títulos às vezes são desnecessários

2009-11-28T21:41:00.000-02:00

Descobri que o ódio é uma pontada estranha no peito que me faz querer vomitar. O ódio é igual o amor sendo exatamente o seu oposto. Meu ódio é sentir vontade que uma pessoa morra por eu amá-la demais. É a raiva que tenho de mim mesma, porém expressada em outro. Numa manhã qualquer onde nada poderia estar errado ele volta a aparecer. Deve ser um presente seu para mim, porém sem embrulho ou enfeite algum. Me faz querer gritar. GRITAR. Ao invés disso me isolo. É sempre melhor se isolar do que descontar nos outros. Eu quero matar você. Você pode entender isso? Descobri que o ódio é uma consequência da esperança. Ou a esperança em si já é algo odioso. Eu odeio sentir esperança, pois sei que se o que eu espero não acontecer isso vai, de uma forma ou de outra, me machucar. Digo que odeio você, odeio como você pensa saber tudo, inclusive sobre sentimentos que não são seus, sempre sendo uma pessoa madura demais, evitando as consequências, os erros. Mas a verdade é que não odeio nada disso, meu ódio está relacionado com o modo que você me afeta, com a minha necessidade estranha e louca de estar com você. Meu ódio é simplesmente a insatisfação. É a triste falta de reciprocidade. É saber que o que eu quero não vai acontecer. Porém, quando percebo o quanto você é importante e o que está acabando não é somente uma falsa esperança, um falso gostar, mas algo muito maior, só tenho vontade de chorar e dizer- me desculpe por favor. Eu não escolhi criar esse sentimento, ele se criou sozinho dentro de mim e parece que não quer parar de crescer. É triste demais admitir, mas ele é mais profundo do que se possa imaginar.

Uma coisa chamada tédio

2009-11-28T19:29:00.000-02:00

Era uma vez uma bolha vagando aleatoriamente pelo nada. O nada não existe, então a bolha não existe. Se a bolha não existe eu não existo porque fiz ela existir. A bolha não é um nada, a bolha é alguma coisa (mesmo que seja da minha cabeça) vagando pelo nada que existe-não existe. póin póin póin

ps- pensamentos estranhos que vêm do nada e, incrivelmente, sempre no meio da aula de química.

Pensamento perdido

2009-11-14T14:03:00.000-02:00

Hoje, ao ver uma foto não tão antiga assim, me surpreendi ao perceber algo que nunca antes havia compreendido. Baseando-me no tempo tão curto e nas mudanças tão intensas, reparei que não sei mais quem sou, ou, provavelmente, nunca soube. Hoje pelo menos sei que não sei, o que, aparentemente, é um avanço. Acho que só agora pude entender claramente o significado daquela frase de G. K. Chesterton: "O homem não tem alternativa, exceto entre ser influenciado pelo pensamento refletido ou pelo pensamento irrefletido". O homem não é o homem, o homem são os outros. Eu não sou eu, sou um conjunto de coisas. Um conjunto de ideias, sentimentos, reflexões e opiniões, falta de reflexões e não opiniões. E todo esse conjunto de coisas fazem eu ser eu agora, nesse instante. O instante já passou, não sou mais aquele eu, agora já sou outro que daqui a pouco vai deixar de ser o que era. E assim vai continuar sendo pra sempre, até eu morrer, sem nunca ter conseguido responder a pergunta - Quem sou eu?

2009-11-11T17:28:00.001-02:00

É cada vez mais difícil entender o que se passa dentro de mim. Os sentimentos tornam-se cada vez mais profundos. Confesso que tenho medo deles.

Refúgio

2009-11-09T14:12:00.000-02:00

Abriu os olhos muito lentamente, e, após alguns segundos, percebeu que não sabia onde estava. A primeira coisa que percebeu é que estava deitada sobre algo duro e frio, mas estava escuro demais para distinguir o que era. Tentou levantar-se, mas em vão, seu corpo pesava muito e nenhum músculo queria se mover. Não podia ouvir um único ruído. Infeliz, pensou que isso devia ser a morte. Procurou lembrar-se como tinha morrido, não conseguiu. Ouviu passos lentos e arrastados vindo de algum lugar. Quis gritar por ajuda, mas nem mesmo sussuros saíam de sua garganta. Ela pode sentir os passos cada vez mais próximos, e então, percebeu, era um velho senhor. Agachou-se a seu lado. Ela tentou dizer algo, porém, mais uma vez, não foi capaz. Ele examinou-a de cima a baixo, e, por fim, murmurou:

- Você é jovem demais. O que faz aqui?

Como não obteve respostas, suspirou.

- Agora você já pode me responder, tente.

Ela sentiu algo estranho entrar pelos seus pulmões, não era ar, não era nada parecido com o que ela havia experimentado antes. Então percebeu que não tinha respirado desde que havia aberto os olhos. Quanto tempo haveria se passado? Não sabia.

- Minha querida, aqui não há tempo. - o velho disse calmamente.

Surpreendeu-se com a resposta do velho. Como o será que ele sabia o que estava pensando?

- Não se surpreenda, eu também não estou falando. Você está escutando o que há dentro de mim.

Ela não pode entender muito bem, mas disse pensando:

- Aonde estamos?

- Acho que não-estamos. Isso é um lugar vazio, um nada. Apesar de, primeiramente, parecer que seja alguma coisa. Mas o tempo inexiste, então não tenho como saber se alguma vez já parei para pensar sobre isso. Não sei nem se estou aqui falando com você.

Ele a havia deixado completamente confusa.

- Bem, então o que estou fazendo aqui? Porque vim parar no nada?

- Eu sei porque estou aqui, mas só você poderá saber o seu motivo. Você pode não se lembrar agora, mas, provavelmente, desistiu de viver a realidade. Optou pela ilusão, pelo sonho. Optou pelo nada. Bem, aqui está seu nada.

- Não me lembro.. mas não gosto daqui, preciso achar um jeito de voltar.

- Eu nunca consegui voltar, mas talvez não seja o mesmo para você. Afinal, tudo isso faz parte de sua consciência. Assim como o que você julgava ser realidade.

Subitamente ela se lembrou, não podia mais sentir nada em sua antiga realidade. O sofrimento era tão grande que à destruiu. O que sobrou foi lentamente sendo consumido pela apatia. Ela estivera, nos últimos tempos, vivendo uma ilusão. Seus sonhos eram ilusões, assim como suas esperanças passadas. Estivera, sozinha e silenciosa, esperando a morte que demoraria a chegar.

- Então você decidiu?

- Sim, prefiro ficar aqui. - e fechou os olhos novamente.

válvula de escape

2009-10-27T21:04:00.000-02:00

Depois da caminhada mais surpreendentemente cômica para um dia tão sofrido, larguei minhas coisas no sofá e voltei para a agradável companhia de meu caro amigo - o portão verde.
Sentei-me no chão de piso vermelho com mais conforto do que se estivesse sentado na mais macia poltrona de veludo. Os pensamentos rondaram minha mente e, por incrível que o pareça, diferente de todos os outros anteriores, estes eram plenamente agradáveis.
No mesmo instante, Cocada, minha beagle gorducha, sentou-se ao meu lado. Obedientemente esperou algum agrado de minha parte, e o fiz, afinal, ela merecia até muito mais que isso, pois ela que havia sido o motivo de minhas escandalosas, porém sinceras, gargalhadas no meio da rua. O motivo? Não vou contar-lhe, pois você se assustará com minha tamanha insensibilidade. Bom, penso que em alguns momentos é necessário simplesmente jogar o sofrimento para o alto e me divertir com ele, assim, pelo menos nos momentos ruins, sinto prazer em viver.
O vento gelado salpicado com finíssimas gotas de água bateu em meu rosto e isto conseguiu me alegrar ainda mais. Sozinha, me diverti com as luzes e sombras na parede e, apesar de agora ter me lembrado de você por causa disso, não o fiz. Ri ao ver a mulher do labrador tentando ficar em pé, de tão forte e desengonçado que era o animal a puxando. Cocada latiu em meus ouvidos. Por que seus latidos têm de ser tão desafinados e esganiçados? Bom, eu devo ser assim como ela quando canto, então não posso reclamar.
Um velho passou segurando um guarda-chuva e deus duas rápidas olhadelas para as figuras interessantemente felizes que se encontravam atrás do portão. Não há como estar feliz em um dia tão frio, nublado e escuro, ainda mais se você estiver desagasalhado, ouvindo terríveis latidos, sentado no chão duro e ter acabado de terminar um relacionamento (não que ele soubesse desse detalhe). Eu estava; e sorri para ele. Isso o fez caminhar mais depressa. Então um jovem passou e olhou para mim, mas seu olhar não me agradou nenhum pouco. Curiosamente, gosto mais dos velhinhos do que de certos jovens com seus hormônios à flor da pele. Obviamente que não estou generalizando.
Minha alegria momentânea de viver era tão grande que me parecia quase concreta, palpável. Estendi minha mão para tentar alcançá-la, mas ela era mais rápida que o vento e, junto dele, voou entre meus dedos. Apoiei, então, minha mão em meu braço esquerdo e o acariciei. Pude sentir prazer com meu próprio carinho. Naquele momento, pensei que poderia escrever algo sobre isso, ou melhor, eu necessitava disso. Em minha cabeça, as palavras giravam. Brinquei com elas. Acho que não existe nada mais lindo, temeroso e auto-suficiente do que as palavras. Utilizo delas justamente para me expressar sobre elas. E quando elas passam a gostar de você, tornam-se dóceis e ainda mais belas. Penso que as palavras eram as melhores amigas de Clarice Lispector. Respirei fundo àquela hora. Me senti perfeitamente plena de tudo. Respirei o vento com suas geladas gotículas de água, respirei meus pensamentos, minha alegria e as palavras. Uma delas prevalecia as outras - macia. Algodão doce, eu me lembrei. Ou talvez, nuvens. E todas as outras se tornaram macias como ela.
Subitamente, um vira lata misto de creme e caramelo surgiu ao meu lado, atrás do portão. Preparei meus ouvidos para os latidos da minha cachorrinha. Ao invés disso, ela ganiu e começou a abanar o rabo. Os dois tiveram um rápido e único momento. Cheiraram-se os focinhos um do outro. Ele foi embora, então ela latiu. "Calma - eu disse para ela- ele vai voltar." Nesse momento ri da ironia de minhas palavras. Você surgiu de novo em minha mente e meu pequeno momento agradável do dia se foi. Tudo ficou escuro de repente. O frio alegre tornou-se o habitual frio triste. Novamente, o sofrimento surgiu e, decidida, eu voltei para casa. Restaram-se as lágrimas e um único pensamento - Impossível ficar melhor sem você.

Um completo exagero

2009-10-18T15:59:00.000-02:00

Meus sentimentos já não são mais sentimentos – são moscas. Nojentas, repulsivas, repugnantes, nauseantes, enjoativas, nauseabundas, horripilantes, desagradáveis, indecorosas, feias, indecentes, asquerosas, arrepiantes, horrendas, indignas, estorvas e inconvenientes moscas peludas. Dão voltas e voltas e assim voam dentro de mim. E não se cansam. Giram porque são confusas! Nunca estabelecem-se em um só lugar. Pior! Preferem pousar nos mais lúgubres cantos e só depois vir zumbir em meus ouvidos cansados. Então suplico por um pouco de paz. Mas as malditas nem pensam em prestar atenção no que digo. Suas estranhas patinhas peludas pousam sobre onde antes você tinha beijado e só o que peço aos Céus é paciência para suportar a penosa dor. Dor muito bem merecida pois em troca de minhas errantes ideias (embora não compartilhadas) recebi sua cruel indiferença. Mas penso que talvez eu não o mereça mesmo. Talvez meu destino seja ser deixada de lado. Às moscas.

O Cafeeiro

2009-10-17T17:12:00.000-03:00

No terraço de uma pequena casa de esquina na zona norte de São Paulo, posso avistar um cafeeiro de quase quatro metros de altura. Pequeninos grãos vermelhos escondem-se entre grandes folhas verde-acinzentadas. Seus galhos ultrapassam os limites do portão cinzento e na calçada suja jazem brancas flores perfumadas. Um homem velho vestindo um suéter azul marinho caminha sobre aquelas flores e atravessa o portão. Então foge de minha visão, pois o cafeeiro o protege de meus olhos curiosos. Quase anoitecendo, alguém derruba um grande pote de tinta laranja-avermelhada sobre o céu azul anil. Ouço um tilintar de chaves e passos curtos e lentos guiam o velho homem para longe da segurança de seu amigo cafeeiro. Olha em sua volta, mas acho que não consegue me ver. Agora posso observá-lo mais claramente. Me pergunto se em algum lugar de seu subconsciente ele sabe que estou tão próximo dele e que seus pensamentos gritam dentro de mim. Seu rosto aparenta os rastros de um passado que não quer esquecer. Ele está cansado. Digo mais uma vez à ele que a garota já sabe muito bem se virar sozinha. Ela não precisa mais de você, eu sussurro lá dentro de seu pensamento-sentimento. Hoje ele resolve me escutar, suspira e se volta para o portão. Não há motivos fortes o suficiente para que saia de casa àquela hora, afinal, já está idoso demais para enfrentar o perigo da noite. Novamente, fico só com o cafeeiro. Passam-se carros, ônibus, motos e adolescentes agitados com seus hormônios à flor da pele. Passam-se mulheres apressadas carregando sacolas de plástico abarrotadas de compras. Passa uma menininha desajeitada guiando um enorme Golden Retriever creme. Nenhum deles percebe que estou ali. A menininha distraída ouvindo música por pouco não esbarra em mim. O cão parece perceber e vira-se para me olhar. Sorrio para ele. No conforto de sua casa, o velho escuta no noticiário que no dia seguinte mais uma frente fria vinda do sul chegará à cidade. Ele resmunga sozinho e, cabisbaixo, percebe que não importa o que ouvisse em relação ao tempo estaria resmungando. Seus pensamentos voltam-se para a garota e eu, numa tentativa frustrada, tento tirá-la de sua mente. “Eu sei.. sei que ela já tem mais de vinte anos mas ainda acho que preciso protegê-la, acho que vou telefoná-la. Mas.. pensando bem, da última vez que fiz isso ela replicou nervosa que estava muito bem obrigada e que eu não deveria mais me preocupar. Ai que menina mais ingrata à tudo que já fiz para ela, não quer nem mais saber como anda seu velho avô!” Seus pensamentos berram dentro de mim. Depois tudo se acalma. Sinto um gosto amargo bem no fundinho da alma, então deduzo que, novamente, ele teria tomado um comprimido para dormir. Dentro de mim só resta-se um silêncio sepulcral. Meus olhos fecham-se. Então, na calçada coberta de flores sob os galhos do cafeeiro, eu adormeço. Subitamente o velho acorda, seu moletom puído de dormir está molhado. Teria ele chorado durante a noite? Não sabia. Subitamente o forte perfume das flores de café faz meu nariz coçar e eu também acordo. Sinto a antiga sensação de que tinha acabado de fechar os olhos e, aqui estou eu, acordado novamente. O silêncio agora realmente reina. As luzes de toda a vizinhança já estão apagadas. Com certeza já é madrugada. Dois gatos reclamões miam sentados no muro da vizinha. Um deles possui um só olho. Ele me vê e seu olhar penetra bem no fundo da minha alma. Sinto uma dor muito forte, quando me deparo com a imagem da menininha pequena, balançando-se sob os galhos de uma mangueira. Apesar da escuridão, o céu novamente clareia-se dentro de mim. Surgem flores amarelas, brancas, azuis, vermelhas. O sol sorri para um moço que empurra a menininha no balanço. O perfume das flores de café torna-se mais doce, bolo de chocolate, penso comigo mesmo. Uma moça surge sorrindo e convida o moço e a menina para o chá da tarde. Em sua cama sob os lençóis, o velho relembra do sonho. Se pergunta se foi mesmo um sonho ou só um pensamento. Acha engraçado ter sonhado com uma lembrança. Uma hora se passa e ele não consegue voltar a dormir. Os primeiros raios de sol surgem sob a vidraça da janela, então decide que já deve ser hora de coar seu café. Sentado sozinho na mesa da cozinha em companhia das paredes frias, ele pensa sobre o que vai fazer em seu dia. Não muita coisa diferente do que a usual, pensa. Visitar a mulher no hospital, podar os galhos do pé de café, talvez mais tarde telefonar para a neta.. Interessante como há uns anos atrás pensava em sair do país, ter uma aventura, viver sozinho e livre de responsabilidades e hoje, após três anos vivendo só, acha que não seria mais capaz.. Eu observo as nuvens sendo carregadas pelo vento voando cada vez mais depressa, como o tempo. Sinto pena do velho. Pena por saber que o cafeeiro e eu somos suas únicas companhias e por saber também que a vida não guarda muito mais para ele. A tão amada juventude já passou e ele sabe que hoje só está colhendo os últimos frutos do que plantou há muito tempo. Os dias passam cada vez mais depressa, todos muito semelhantes, criando a rotina. E cada vez que um acaba o final anuncia que está cada vez mais perto. Mastigando devagar o último pedacinho do pão com manteiga, o velho suspira com as tristes constatações que acabo de apresentá-lo. Lava a louça, troca o moletom pelo suéter azul marinho, calça seus sapatos, diz bom dia ao cafeeiro e, esquecendo-se do que acabo de lhe dizer, começa mais um dia que, cedo, já vai acabar.

desabafo

2009-10-14T17:31:00.000-03:00

Certas vezes, meus olhos involuntariamente entregam o jogo e enchem-se de lágrimas. São nesses momentos em que eu rio da minha própria incapacidade de esconder meus sentimentos, por menores que eles sejam. Interessante uma pessoa ser sádica consigo mesma.

Por um pratinho de milho

2009-09-13T09:47:00.000-03:00

Já eram quase oito horas da noite e o terminal de ônibus ainda estava lotado. Homens magros e sujos sentados nos bancos cinzentos, fumavam e observavam a jovem desacompanhada de vestido curto. Mulheres com cabelos mal presos, conversavam animadamente sobre o primeiro capítulo da novela. Crianças, com suas mãozinhas pequenas, agarravam-se à suas mães. Velhos sozinhos rabugentos. Mulheres bem vestidas de salto alto e maquiagem. Jovens carregando livros sob os braços. Namorados entreolhando-se de mãos dadas. Em fila, diferentes pessoas pacientemente aguardavam a chegada do transporte público que as levariam para seus destinos. Cada uma delas com sua própria vida, sua rotina e sua história para contar. Sozinha, uma menina de vestido florido comia milho num pratinho de plástico. Sozinha, eu escuta músicas e cantava baixinho enquanto a observava. No meio de tantas pessoas ela havia chamado minha atenção. A ingenuidade no meio do perigo. Levantou-se do banco num pulo e andou em direção a alguém. Era um moça, pensei que deveria ser sua mãe. As duas entraram na fila atrás de mim. Uma menininha mais jovem ainda chegou agarrada à mão de um homem, possivelmente seu pai. A menininha tinha os olhos banhados em lágrimas e olhava para o homem e para o pratinho de milho. Seu rosto estampava o desejo. Baixinho, sussurrou algo para ele. O homem olhou para ela com uma certa seriedade e negou seu pedido. Seus olhinhos imploravam pelo milho da menina com vestido florido. O pai, então, rendeu-se e foi conversar com a moça-mãe. Ela abriu um grande sorriso e pediu para a filha dar um pouco de sua comida para a menininha chorosa. Ela encheu a colher de milho e a menininha abriu a boca. Comeu tudo e sorriu para a outra, que a deu mais uma colher. Fiquei feliz ao ver as duas. A satisfação da pequenina ao mastigar o milho e o orgulho da menina com vestido florido em ser generosa. O engraçado é que elas nunca saberão que eu, silenciosa, estava a observá-las e que, posteriormente, ficariam guardadas para sempre numa história.

minuto de silêncio.

2009-09-10T20:13:00.000-03:00

Palavras já não me dizem mais nada. A corda bamba se rompeu eu perdi meu equilíbrio. Às cegas, vago a procura do nada. Ele não me encontra porque a verdade é que nem mesmo ele eu quero encontrar. O vento sopra sempre contra minha direção. As paredes desabam ao me ver. As flores murcham, os animais imploram por água, a juventude joga tudo pro alto e desiste de viver. A verdade é que ainda vivo, porque não guardo nenhuma expectativa para a morte. Não há mais a esperança na caixa de Pandora.

pensando..

2009-08-14T14:50:00.000-03:00

"Disseque suas motivações mais profundamente! Achará que jamais alguém fez algo totalmente para os outros. Todas as ações são autodirigidas, todo o serviço é auto-serviço, todo o amor é amor-próprio - As palavras de Nietzsche assomaram mais rapidamente, e ele prosseguiu célere. - Parece surpreso com esse comentário? Talvez esteja pensando naqueles que ama. Cave mais profundamente e descobrirá que não ama a eles: ama sim as sensações agradáveis que tal amor produz em você! Ama o desejo, não o desejado. (...)" (Quando Nietzsche Chorou - Irnvin D. Yalon)

Até que ponto, todos nós, seres humanos, somos assim tão egoístas?

Início de uma nova fase

2009-08-13T20:09:00.000-03:00

Ela estava vivendo e deixando as coisas acontecerem devagar, dando tempo ao tempo. Não gostava de mentir e tampouco sabia fazer isso direito. Mas, não por mal, acaba fazendo. E, pior, acaba fazendo isso com si própria. Um aperto no peito surgia em algumas situações assim como o insistente pensamento que a impedia de ser feliz: "Um novo começo traz um novo final." Sabia disso muito bem, até melhor do que deveria. Era uma pessoa sentimental e sonhadora sim, mas conseguia ser mais racional do que muitos quando achava que isso era o certo a fazer. Após tantos meses sabia que mudanças viriam a acontecer mas, por vezes, confundia as reais mudanças com as que criava em sua sofrida imaginação. Até que ponto aguentaria certos aspectos que, gradualmente, a machucavam? Almejava ter uma balança em que pudesse colocar, de um lado, o que a fazia bem e, do outro, o que a fazia mal. Ao final, descobriria qual dos dois estava pesando mais em sua consciência. Mas não a tinha, então só lhe restavam duas opções. Ou passar horas pensando e, possivelmente, não chegar a lugar algum, ou esperar até uma força maior tomar conta de si e declarar a decisão tomada. Por enquanto, ainda não havia decisão alguma a tomar. Enquanto isso, avaliaria seu próprio comportamento e esperaria as respostas que viriam do mesmo. O tempo nunca para e, pacientemente, ela esperava que ele estivesse a seu favor.

Um conto

2009-08-13T01:46:00.000-03:00

Em busca do frio, do silêncio, do escuro e da solidão, me encontro em frente ao portão verde que me prende à rotineira realidade. Já é quase meia noite e não posso ver se há lua no céu. Na rua, luzes amarelo-avermelhadas se tornam provas de que ainda não fui para a cama dormir. Um girar de chaves e um passo a mais e me exporia ao perigo, mas hoje eu nem sequer penso em procurá-lo. Sento no chão de azulejos vermelhos e encaro o portão e o mundo lá fora. Não consigo encontrar a escuridão que procuro tampouco o silêncio. A cidade nunca dorme. Apesar disso encontro o frio, ou ele me encontra. O vento gelado tenta acariciar minha pele protegida pelo grosso casaco de lã, porém, só alcança meus sofridos pés descalços. Ele assovia para mim e, por um instante, tenho a esperança de que sejam as respostas que busco, entretanto, os assovios não passam de lúgubres e repetitivas perguntas. O vento se adentra em minha cabeça e embaralha todas elas, como num carrossel elas giram sem parar mas, diferente disso, se descontrolam e passam a ser expelidas de lá. Por que não quero mais ficar aqui e me sinto como se não mais fizesse parte desse mundo? Por que necessito de constantes mudanças? Eu quero tanto ficar só, busco desesperadamente minha solitude, mas ao mesmo tempo, quero companhia e carinho. E em resposta a essa triste constatação, o vento faz lágrimas brotarem e caírem de meus olhos. Meu rosto queima. Tento, em vão, secá-las com a manga de meu casaco, elas não desistem de cair e meu rosto arde ainda mais. Incessantes tremores percorrem meu corpo e o turbilhão de perguntas faz minha cabeça desejar transformar-se em uma bomba só para ter o prazer de explodir. Sinto uma intensa vontade de torturar uma por uma as perguntas que tanto me torturam e, descubro tardiamente, que o vento é meu inimigo e não quer me trazer as respostas. Meu rosto continua a queimar e meu corpo a tremer de frio. Como posso, ao mesmo tempo, querer estar sozinha e acompanhada? Como é difícil me satisfazer. Sempre estou à beira de um precipício, perdida entre antagônicas ideias e decisões que nunca vou tomar. Dois gatos passam pelo meu portão, um de cada vez. O primeiro dá um salto e entra na casa da vizinha. O segundo mais cauteloso, para, a fim de me observar. Por um instante me esqueço de tudo e tento chamá-lo para mais perto de mim, porém, assim como o primeiro, dá um salto e me abandona. Novamente só com o vento. Imediatamente a incontrolável necessidade de fugir apodera-se de cada centímetro do meu corpo. Como eu queria ser livre como um gato, solitária, vagabunda, dona de minha liberdade e, mesmo assim, receber carinho e ser amada quando me desse vontade. Não dá para se ter tudo, um pensamento mais racional replica. Meu corpo pede meu tão próximo lar aquecido e meus pés sussurram reclamações sobre o vento e me imploram para voltar. Por mais alguns segundos aprecio a infame companhia do vento, então o abandono. Entro em casa e esquento café na maior xícara que encontro. Bebo rapidamente e sinto minha língua queimar. As perguntas não se vão com o vento, mas tornam a esconder-se nos cantos obscuros de minha mente onde não há carrosséis. Assim, desperto novamente e volto a minha realidade vazia. Sem perguntas nem respostas.

só mais uma reflexão.

2009-08-11T14:16:00.000-03:00

"Que minha solidão me sirva de companhia.
que eu tenha a coragem de me enfrentar.
que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir
como se estivesse plena de tudo."

Clarice Lispector

por favor,

2009-08-11T13:31:00.000-03:00

Me traga minha natureza, minhas montanhas, meu vento gelado, minha estante abarrotada de diversos livros, edredons e moletons, uma xícara gigante de café com chantilly e minha SOLIDÃO. Quando estiver tudo pronto, me avise, aí então poderei descobrir o que é a minha liberdade.

segredo

2009-07-21T22:28:00.000-03:00

Sem avisar, ele queima
Sem avisar, ele vai embora
É uma eterna busca por respostas,
entre a tentativa frustrante de acabar
e a vontade incessante de ter mais.
A questão não é - por que eu?
Mas sim - por que agora?

medos

2009-07-17T20:27:00.000-03:00

Eu tenho medo de me arrepender, de fazer as escolhas erradas, de não saber me impor diante de situações difíceis. Eu tenho medo de sofrer sem motivo, medo de mudar, medo de crescer. Eu tenho medo do futuro, do mistério, do desconhecido. Tenho medo de não agradar as pessoas, de falar coisas erradas, de fazer alguém chorar. E, principalmente, eu tenho medo das palavras.

vocêvocêvocê.

2009-07-15T22:48:00.000-03:00

Estou caminhando por lugares errados e não hesitando em mudar o rumo. Nunca imaginei que me mudaria para alguém e não estou mudando, mas certas ações suas acabaram mudando certos pensamentos meus. Tudo está caminhando depressa demais, o tempo passa voando, horas se tornam segundos. Minha mente está se focando em coisas que deveriam ser deixadas de lado e, em resposta a seu comportamento, o meu próprio me espanta. Sei que digo certas coisas que não deveria dizer e me deixo levar por certos caminhos que não deveria deixar, mas não quero mudar tudo isso, não quero que passe. Talvez, involuntariamente, eu esteja caminhando para a beira de um precipício, mas a estrada é bonita demais para me fazer parar. (Just looking for some answers, in a world answers are none of them at all - NeverShoutNever)

Papai

2009-07-06T17:37:00.000-03:00

Meu pai é a pessoa que mais amo nessa vida, talvez empatado com meu irmão, e eu sempre soube disso, mas hoje decidi que posso escrever com todas as palavras, sem dúvidas ou incertezas. Não tem essa de: "Quem você ama mais, sua mãe ou seu pai?" Amo ambos igualmente como filha, mas com relação ao meu pai há um amor a mais, um amor de eterna admiração.
Desde bem pequena, foi meu pai que sempre me encorajou a seguir em frente e enfrentar meus medos, me ensinou umas vinte vezes como se formava um arco-íris (porque sempre fui muito esquecida), me levou ao cinema pela primeira vez e teve a paciência de assitir ao mesmo filme mais duas vezes pelos meus pedidos, me ensinou a enfrentar a dor (e continua me ensinando até hoje). E hoje me apóia a sempre seguir todos os meus sonhos (por mais impossívei que eles sejam), me ajuda a ver o que é certo e o que é errado, me deixa livre para aprender pelos meus próprios erros, tem a paciência de me ensinar a mesma matéria milhares de vezes até eu aprender tudo, é a pessoa mais compreensiva, entende meus sofrimentos sem encher minha cabeça de perguntas, sempre sabe quando eu quero conversar ou só preciso de um abraço como consolo, entende quando a tristeza vem até mim sem nenhum motivo aparente e tenta me animar. Meu pai sempre me mimou quando podia, mas sempre soube dizer não, sempre teve firmeza sendo a pessoa mais doce do mundo, é atualizado em todos os assuntos e sempre sabe me responder tudo. Desde bem pequenininha, pensava, sorrindo, que quando crescesse seria igual ao meu pai. Um homem que, como todos, possui seus defeitos, mas não deixa de ser um herói para mim. Sim, eu sei que é clichê, mas o papai é meu grande herói e será para sempre no meu coração.

pequenino tsuru.

2009-07-05T21:14:00.001-03:00

Hoje insisto em dizer a mim mesma que nada acabou ainda. Esse sofrimento bobo mas talvez invitável que eu sinto agora não é sinal de que o fim está por perto. Amanhã será outro dia e tudo vai se resolver, aí vou enxergar como estava sendo tolinha e que nada mudou.

semtítulo.

2009-07-05T16:50:00.000-03:00

De repente o tempo mudou, de repente tudo que fazia sentido perdeu o sentido. De repente tudo o que eu podia sentir era o frio. E à tudo o que parecia normal havia uma dúvida escondida. Tudo se resumia em porquês. Eu não compreendia mais nada que pudesse fazer parte da minha rotina, mas não queria fugir dela. Eu queria, simplesmente, compreender, ou só compreender porque queria tanto compreender. Era como se os ponteiros dos relógios começassem a girar no sentido anti-horário, como se o inverno se tornasse a estação mais quente do ano. Tudo estava desabando, voltando a se recompor e desabando de novo. Tudo transformava-se radicalmente. E o tempo? Não havia mais tempo. Ele estava descontrolado. Os momentos passavam rápido e devagar demais. Era uma bola de gude girando e girando, que parava de girar sem que algo a parasse e voltava a girar sem que alguém fizesse força para que continuasse. Era complexo e frio. Exteriormente nada tinha mudado, o frio estava dentro de mim e me perturbava. Não havia motivos para ele ter entrado e se instalado aqui, assim como não havia motivos para a bolinha voltar a girar. De repente tudo era tarde demais, mas tudo era cedo demais. Era angustiante, terrivelmente angustiante. Uma mistura de querer mais que tudo descobrir as respostas, mas ao mesmo tempo permanecer na ingenuidade. Uma mistura de querer romper as barreiras, mudar tudo radicalmente e permanecer em silêncio. Uma luta inexistente entre coisas completamente antagônicas. Mas o mais angustiante era não saber transformar tudo em palavras. Não havia palavras naquele frio.

não espero que concordem.

2009-06-30T21:41:00.000-03:00

Quando somos criancinhas e o que sabemos sobre o mundo é que temos papai e mamãe que cuidam da gente, obviamente somos enganados facilmente. Para nós, a realidade costuma ser nossa família, brincar, ir à escola e nada mais. Então, quando pessoas queridas em que confiamos nos dizem que o coelho da páscoa é que traz chocolate, nós acreditamos. Quando dizem que a fada dos dentes nos deixou moedas, é porque o que ela faz é dar dinheiro em troca deles. E quando nos contam que foi papai noel que nos trouxe presentes em um trenó voador guiado por renas, por que duvidaríamos? Um dia, então, todos nós crescemos, passamos a nos preocupar com outras coisas que não são brinquedos e presentes e percebemos que a realidade é muito maior do que poderíamos imaginar. Descobrimos que a fadinha, o coelho e o papai noel só eram brincadeiras que nossos pais faziam conosco e isso passa a deixar de ter importância. Começamos a pensar em problemas maiores e muitos de nós passam a se perguntar: "Qual o sentido da minha vida? Qual o meu objetivo? Para onde vou após a morte?". É nesse momento que surge Deus, quando me refiro a uma sociedade monoteísta, obviamente. As pessoas a nossa volta nos explicam que Ele criou tudo, que Ele é quem decidirá o que acontecerá conosco nessa vida e após nossa morte. E é nesse momento em que eu me pergunto - "Como você pode afirmar tal fato com tanta certeza?" Vou fazer uma comparação um tanto absurda para muita gente, mas bem simples para mim. Desde o começo da humanidade, o homem sempre buscou respostas, e quando não as obtinha criava uma explicação, na grande maioria das vezes, divina para ela. Na Roma e Grécia antiga e na mitologia nórdica existiam deuses, cada um responsável por as coisas serem como eram. Existia Thor, o deus do trovão, quando trovejava e caía uma tempestade era ele que passeava com uma carruagem pelos céus e ocasionavam o barulho, não as descargas elétricas provocadas pelo encontro de nuvens. Quando os índios não podiam explicar os diversos fenômenos da natureza culpavam deuses que acreditavam serem reais. Quando todos nós, inocentes crianças, acreditávamos que Papai Noel era real, é porque não possuímos uma explicação mais razóavel para aqueles presentes terem surgido debaixo da árvore na noite de Natal. Então, quando pessoas jovens e adultas acreditam em um Deus, será que não estão se enganando? Obviamente todas as crentes diriam que não sem ao menos pensar. Mas vamos pensar, se voltássemos no tempo e explicássemos cientificamente o motivo da existência de raios e trovões às pessoas que acreditavam em Thor, elas ririam ou se espantariam, nos chamando de descrentes. Se disséssemos à alguns grupos índigenas a explicação científica para os fenômenos naturais ou se revelássemos às crianças pequenas que os presentes vêm, na realidade, do dinheiro de seus pais, ambos negariam. Deus para mim é como Papai Noel. Não sabemos para onde vamos, mas Deus sabe. Não sabemos da onde vêm nossos presentes, mas Papai Noel costumava saber. Temos que ser bons para conseguirmos ir para um "Paraíso" após a morte, assim como tínhamos que ser bons para Papai Noel nos trazer presentes. Como não temos respostas para nossas perguntas mais complexas e que talvez nunca tenham melhores explicações, culpamos algo misterioso, irreal, invísivel e inimaginável. Todas essas coisas criadas pelo homem a milhares e milhares de anos, que são plantadas na nossa cabeça desde que nascemos e nos fazem acreditar. Bom, se eu não tenho uma prova concreta de que de fato existe um Deus, não vou acreditar. Assim como se não posso ver um fantasma, não tente me fazer acreditar que existem espíritos vagando por aqui. E tudo isso eu me baseio em experiências passadas, oras, se eu não podia ver o coelhinho me trazendo ovos de chocolate, quem pode provar que ele realmente me trazia?

fases. fases. fases.

2009-06-29T21:25:00.000-03:00

O que acontece quando coisas perfeitas deixam de ser perfeitas? E momentos maravilhosos passam a ser só momentos? Uma pessoa, um dia qualquer, pensou que gostaria de ter alguma mágica que lhe avisasse a hora de mudar. Ela queria saber até que ponto estava se enganando, até que ponto iria aguentar algumas situações. Parar nunca é fácil, nem desistir, abandonar, mudar rotinas etc etc. Tudo isso tem um preço. Viu que se ganhasse alguma coisa, perderia outra. A vida é assim, já tinha se conformado e pronto. Mas ela queria saber exatamente as coisas para qual valiam a pena arriscar-se. Como uma palavra pode estragar para sempre tudo o que poderia ser, como pequenas coisas que, talvez não possam ser mudadas, acabam transformando todo um pensamento. Ela sabia que as pessoas eram diferentes, pensavam diferente e agiam diferente.. afinal, se o mundo fosse todo igual, qual seria a graça? Mas o problema não eram as diferenças e sim as mudanças. Quando, então, passou a se incomodar com pequenas coisas que antes não a incomodavam, a culpa era dela, não é? Talvez ela nem percebesse essas coisinhas, pois essas estariam escondida por trás de uma muito maior. Ou ela devia ser cega, ou seus pensamentos simplesmente mudaram. Porque a pessoa cresceu e seus objetivos mudaram, assim como seus gostos. O que antes valia a pena passou a ser normal, simples assim, e o que antes eram momentos ansiosamente esperados transformaram-se em tédio absoluto. Mas isso eram somente fases, ou só alguns dias de revolta. Iria passar, com certeza iria. As coisas voltariam a ser como eram. E ela esperava.

ao meu querido cabelinho. -n

2009-06-29T14:47:00.000-03:00

Esses dias eu ando pensando seriamente em raspar meu cabelo. Sabe, eu gosto bastante do meu cabelo, até demais, mas é chato demais cuidar de cabelo (pois é, minha preguiça já chegou a esse ponto). Mas, falando sério, se eu não tivesse cabelo, não gastaria tempo para lavar, secar, fazer chapinha blabla e ainda economizaria água, energia e dinheiro. Além do mais, eu canso tanto de fazer algumas coisas para me "encaixar" na sociedade. Pois é, quantos garotos olham para uma garota careca? Não que isso me importe tanto. Mas, tenho certeza que as pessoas olhariam feio, ou com dó né. E até minha mãe, quando comentei a respeito disso, me disse: "Você é louca Luísa, quer estragar ainda mais seu cabelo?". Detalhe que, para ela, ele já começou a estragar quando decidi cortar um pouquinho diferente do padrão. Gente, não vou estragar meu cabelo raspando-o, ele só vai estar raspado oras. Eu fico pensando se algumas pessoas parariam de falar comigo se eu aparecesse careca rs, ou se teriam vergonha de andar do meu lado. Eu falo e falo, mas tenho certeza que nunca vou ter coragem de fazer isso realmente. E, se fizer, provavelmente me arrependerei depois. Eu só acho engraçado pensar na situação, a cara de horror das pessoas e "Meu Deus, o que você fez com seu cabelo?". Esse negócio de beleza padrão é tão chatinho. Uma pessoa torna-se mais bonita com ou sem cabelo? É, acho que sim né, nesse mundo fofucho onde o que conta mais é o exterior de cada um. E eu acho muito muito deprimente que eu não pense diferente. Eu, sinceramente, gostaria de não me importar com o que vestir, não me importar em pentear o cabelo, não me preocupar com espinhas e mais bilhares e bilhares de coisas idiotas que preocupam todas as garotinhas felizes dia-a-dia. Sei lá se um dia eu vou conseguir mudar esse negócio me importar com o que as pessoas pensam, mas que seria legal raspar o cabelo, seria.

lançamentos de projéteis

2009-06-21T16:47:00.000-03:00

Assim, quando eu pergunto para algumas pessoas por que RAIOS eu tenho que estudar algumas coisas que não vão servir para exatamente n-a-d-a na minha vida, a maioria delas, inclusive minha mãe responde: "Não importa que você não será professora de matemática, engenheira mecânica, química, bióloga, blabla, mas para você passar no lindo vestibular de jornalismo ou letras (coisas que tem super a ver com física, matemática, química e biologia aliás) você tem que saber sobre todas essas matérias, e aí, você vai ter que decorar um monte de coisas imprestáveis que não vão servir para nada só para passar numa prova, o problema é que essa prova é que vai fazer tudo o que você será no futuro." Legal, legal, tá certo. Mas não faz o menor sentido para mim. Sei lá, eu penso que se eu quero ser uma boa profissional, eu tenho que me focar nos estudos do que vou fazer e não perder horas e horas estudando uma coisa que será inútil para minha carreira. Obviamente não estou dizendo que nunca mais terei que estudar física, por exemplo, pois tenho que saber o básico de tudo para não me tornar uma pessoa burra e estúpida, mas qual o sentido de eu ter que aprender a calcular um lançamento de projéteis? Eu fico pensando, será que um dia eu estarei sentada escrevendo alguma nova história, aí alguém vai chegar para mim, jogar uma bolinha para cima e dizer: "Luísa, qual foi a altura máxima da bolinha considerando que a gravidade é 10m/s²?". Eu, sinceramente, acho que chutaria a pessoa. Ou então, se fosse algo que eu realmente precisasse saber no momento, procuraria no google. Pegando o exemplo dos meus pais que são bons profissionais etc e tal mas não trabalham com nada relacionado a física, se eu perguntasse algo para eles hoje, eles provavelmente teriam que estudar novamente para poderem me ensinar, isso porque foi algo que eles nunca mais necessitaram e simplesmente esqueceram. Então eu perguntaria - "Por que vocês tiveram que aprender, então?" Meu pai diria que é importante, mas minha mãe só falaria - "Pra passar no vestibular". Sabe, acho que é por isso que me revolto e desisto de estudar. Não faz o menor sentido perder meu tempo precioso, um tempo que eu poderia estar me divertindo e sendo feliz, para sofrer com coisas que futuramente serão esquecidas. Claro que para muitas pessoas meus argumentos estão totalmente errados e que essa é toda uma desculpa para minha preguiça de estudar. Eu realmente gostaria que alguém chegasse e me dissesse argumentos verdadeiros que me fizessem ter ao menos um pouco de vontade de aprender. Passar no vestibular, passar no vestibular. Eu, de verdade, queria escrever um livro e ficar rica, para não ter que pensar na coisa idiota que é o vestibular. Mas isso é um sonho muito impossível, não é? Então vou voltar a meu querido e inútil lançamento de projéteis, só para não zerar em mais uma prova e, talvez um dia, passar no vestibular.

êxtase.

2009-06-20T23:35:00.000-03:00

Eu finalmente estava onde sempre quis estar. O lugar que anseie todos os dias da minha vida naquele passado distante. Eu podia sentir o vento forte batendo contra meu rosto e levantando meus cabelos, eu podia sentir o medo, a agonia, o pavor da morte próxima. Mas não era o que sempre tinha sonhado? Não estava exatamente como eu tinha desejado? E agora eu faria o meu ato de coragem, o meu ato final. Eu finalmente poderia ser livre. Livre, como sempre desejei, da forma mais bonita e pura. A verdadeira liberdade. Cambaleei para trás por causa da força do vento, então me agarrei mais forte a pedra mais próxima. Eu não precisava ter pressa, agora, tinha todo o tempo do mundo. Poderia parar, refletir e usar o que me restava de coragem para, enfim, dar o passo final.
O dia estava lindo, como nos meus sonhos. O frio era cortante e o forte vento o fazia parecer pior. Apesar disso, o céu não estava nublado e escuro. O sol estava forte e, se eu tentasse olhar para cima, machucaria meus olhos. Havia algumas nuvens no céu e hoje ele tinha decidido por azul celeste. De todos os dias da minha vida, esse era, com toda certeza, o mais belo de todos. Como eu sempre pensei que seria.
Sentei-me quase confortavelmente naquela enorme pedra, tomando o cuidado de me segurar firme. Olhei, finalmente, para baixo e vi o que esperava os últimos milésimos de segundo da minha existência aqui. O rio era de um azul escuro quase negro, mas que refletia luz à medida que as nuvens deixavam de esconder o sol. A altura da enorme pedra em relação ao rio era muito grande, muito maior do que imaginava em meus sonhos.
A ausência de pessoas me trazia paz e nesse dia eu não estava psicologicamente perturbada, só estava pronta. Pronta para terminar o que não estava certo.

( uma parte do começo de uma história. é um sonho meio suicida em Prekestolen, rs)

a menina indecisa e

2009-06-20T00:19:00.000-03:00

Existia uma menina indecisa. A menina indecisa sempre havia sido muito certinha, responsável e feliz. Então, certo dia, ela sentiu uma incrível necessidade de errar. Era estranho e confuso, mas acontece que, para ela, não havia mais sentido em continuar sendo do jeito que costumava ser. O errado era misterioso, desconhecido e traiçoeiro. O errado a atraía. A menina sabia que não seria saudável e bom optar pelo erro, mas ela necessitava-o de alguma forma. Uma estranha luta entre o certo a fazer e a necessidade que a perseguia surgiu em sua mente e ela sentia como se possuísse duas vozes dentro de si. Uma que dizia - vá, tente algo novo, mude, erre, siga suas vontades, esqueça a razão. E uma segunda que contestava - se escutar a outra voz sabe que sofrerá as consequências, continue fazendo o certo e em troca terá o bem. Querer e poder. Só duas palavras que lutavam para chegar em um acordo razoável, um acordo que faria bem a menina no presente e no futuro, que a deixaria feliz e que deixaria as pessoas que estivessem a sua volta felizes. Mas a pobre menina tão indecisa não sabia que nem sempre podia satisfazer todos os lados e que, às vezes, mesmo querendo muito, alguns prazeres deviam ser deixados de lado por motivos maiores. A menina passava a maior parte das horas do seu dia pensando no que fazer. Pensava tanto que se esqueceu de todas as suas responsabilidades e deixou de ser certinha. Pensava tanto que por vezes até se deprimia por não chegar a respostas e deixou de ser feliz. Um dia qualquer chegou a pensar que seria melhor se simplesmente parasse de pensar, mas isso era muito difícil de se fazer sozinha. A menina se distraia com coisas e pessoas que a deixavam alegre, e por vezes, isso a fazia parar de pensar. Então ela agradecia a essas coisas e pessoas. A menina indecisa às vezes pensava em desistir, abandonar tudo e todos, mas isso não mudaria nada, isso só pioraria sua situação, já que seu conflito era com si mesma não com os outros ao seu redor. Às vezes a menina queria deixar de ser fraca e parar de chorar, queria parar de pensar no maldito erro e só ser feliz assim como as outras pessoas. Ela sabia que as pessoas que a deixavam alegre, assim como as que não deixavam, também possuiam seus conflitos interiores e lutavam contra eles. Mas , mesmo assim, ela julgava-se incompreendida. Afinal, porque alguém que tem tudo para se dar bem nessa vida, faria algo errado somente pelo puro prazer de correr riscos? Quando estava sozinha, a menina começou a praticar algumas coisas que a faziam sentir-se melhor. Descobriu que se passasse a escrever sobre seus conflitos, uma parte de seus problemas voavam de sua cabeça e ficavam grudadinhos no papel. A menina indecisa ficou realizada ao descobrir que tinha forças para lutar contra seus próprias necessidades. E, no final, tomou a grande decisão de que mesmo sendo indecisa, mesmo sentindo-se incompreendida e mesmo possuindo terríveis conflitos, tinha a mesma capacidade que todos de ser feliz.

mudanças

2009-06-18T16:06:00.000-03:00

Perto de minha casa existe uma árvore no meio da calçada, cuja as raízes são tão grandes que acabaram tomando grande parte dela. Todos os dias ao voltar da escola e alguns voltando das aulas de inglês eu passo por ela e pulo sobre suas raízes. É uma coisa que simplesmente tornou-se costume, uma rotina como comer ou ir ao banheiro, eu não preciso pensar que devo pular, eu simplesmente pulo. Hoje ao voltando do colégio percebi que, no lugar das minhas raízes, haviam em torno de cinco ou seis homens com serras e máquinas. Só após alguns segundos fui reparar que estavam cortando-as e, quando finalmente percebi, levei um choque ruim e inesperado. Senti meus olhos enchendo-se de lágrimas e uma súbita vontade de impedí-los. Uma tolice? Talvez. Afinal, eram somente raízes que atrapalhavam a passagem das pessoas, que impediam uma circulação mais fácil, que faziam com que pedestres tivessem que desviar um mínimo trecho da calçada e caminhar pela rua ou, simplesmente, pular, como eu costumava fazer. As grandes raízes já haviam tornado-se passado, assim como meus pulos, como mais uma pequena parte da minha infância. Foi uma sensação ruim simplesmente por eu ter percebido que uma mínima e despercebível parte de minha rotina havia acabado de repente e que muitas outras podem acabar numa fração de segundos, quando eu menos esperar.

meus pensamentos num tsuru

2009-06-18T15:07:00.000-03:00

Esse nome está na minha cabeça a alguns dias. Foi durante uma aula qualquer no colégio que, como de costume, peguei uma folha de papel e comecei a escrever algumas reflexões sobre assuntos aleátorios que me preocupavam. Quando terminei, li algumas vezes e achei tão absolutamente rídiculo o que tinha escrito que resolvi criar um origami no pedaço de papel. Depois, pensei comigo mesma - peguei todos os meus pensamentos e fiz um tsuru com eles. Achei tão engraçado que até escrevi alguns versinhos. Fim da história, rs. obs - créditos a Gigi e Vit por terem me ensinado a fazer um tsuru *-*

talvez um começo

2009-06-18T14:51:00.000-03:00

O maior sonho da minha vida sempre foi escrever um livro. Confesso que já tentei algumas vezes, mas sempre desisti. Eu nunca tive criatividade o suficiente para fazer uma história que eu julgasse boa, já que todas elas, no final, acabavam contando a minha própria. Escrever faz eu me sentir melhor, é como uma terapia para os dias em que estou triste ou iconformada e uma grande diversão para momentos que estou feliz. A ideia de criar um blog para mim sempre foi um pouco distante, eu não gosto (ou pensava não gostar) de compartilhar meus pensamentos com as pessoas, acho que muitos deles são um pouco absurdos, infantis demais e às vezes complicados demais até para eu mesma compreender. Quando algo me incomoda ou me faz pensar, costumo escrever em qualquer papel que encontrar ou abrir diversos documentos no word. Não sou organizada o suficiente para escrever num diário, ou criar um blog, mas estou aqui. Bom, eu me julgo uma pessoa confusa e extremamente indecisa, então talvez amanhã eu já tenho desistido dessa idéia.